Bien creo que es hora de desvelar el final de esta horrible trama de conspiraciones, intrigas y complots SUGILES...(no no me refiero a la tia que te chupaba la polla diciendo que era de Chupa-Chups y luego era de Sugus!!)
Mi otra teoría conspiratoria consistía en que existía una secta ninja japonesa que se infiltraba allí donde hubiera sugus y sistemáticamente robaba los sugus rojos y fucsia para dar una lección al mundo occidental y demostrar que mediante la concentración y un traje molón de ninja puedes conseguir cabrear a todos los niños de una generación. Obviamente me decanté por la primera teoría ya que la segunda no tenía sentido ni en mi enfermiza mentalidad paranoica(aunque aun no estoy tan seguro).Sí, esos cabrones de la Sugus...seguramente gente amargada que disfrutaba viendo a los niños sufrir. Ésa gente no merecía vender caramelos. Por mi podrían haber ardido en el infierno durante mil años y después haber tomado un cursillo de punto de cruz por fascículos, que es lo que está más abajo en mi escala de "acojones" personales. Así que durante años y años he tenido en el punto de mira y en mi lista negra (si la limpiase quizas fuera de otro color) a los dueños de Sugus, que por cierto ahora es la empresa Suchard de Kraft Foods.No entendía muy bien porqué podían ser tan malvados, aunque claro, los británicos habían donado el fútbol kilométrico a los japoneses así que siempre podía haber más cabrones por ahí sueltos.Hasta que un día (hace relativamente poco) se me ocurrió unir dos conceptos que antes parecían imposibles: por un lado el hecho de que siempre habían pocos Sugus y por el otro lado el hecho de que todo el mundo quisiera los mismo sugus...uhmmm... mi lógica semiadulta me decía que era posible que no hubiera abundancia de sugus de frambuesa y de cereza por que sencillamente todo el mundo consumía los mismo jodidos sabores.Esto os parecerá lo más sencillo, pero a mi me costó 28 años llegar a una conclusión de esta dimensión. No sólo por mi poca visión, sino también porque luchar contra algo que ya había asimilado de niño es todavía más difícil. Es como cuando descubres que en realidad Papá Noel y los Reyes Magos compiten en el negocio de la distribución y paquetería y utilizan inmigrantes chinos para realizar todas sus entregas porque ellos sí pueden currar en Navidad (ahora tienen página se llama DealExtreme!! xD). Son conceptos difíciles de asimilar. Así que hoy ha llegado el día de desvelar el Misterio de los Sugus. Sabremos por fin si en realidad la teoría conspiratoria era real o simplemente yo soy idiota.
Pero no será ahora sera....después de la publicidad retro...^^
Bien...ahora comencemos con el experimento...MUAJAJAJAJAJAAJAJ (risa de científico loco)
Me compré una bolsa de Sugus de un kilo. Por 7 euros tienes un kilo de sugus y eso amigos, son muchos sugus.
Entonces tiré una moneda al aire. Cara, tiraba todo el contenido sobre la mesa a lo bestia. Cruz, los sacaba uno a uno e intentaba hacer castillos medievales con ellos.
Tuve que lanzar la maldita moneda 6 veces hasta que salió cara y pude hacer lo que en realidad me daba la cara. Sé que parecerá una tontería, pero para mi era importante ver que la suerte me acompaña así que hasta que la moneda me dio permiso no quise molestar a los astros Entonces me di cuenta...oh, no! Mis paranoias mentales eran ciertas. Sólo 44 sugus de frambuesa y tan sólo 39 de cereza!!! Los dueños de Suchard son unos malditos degenerados!!!
Haría una huelga de hambre si eso no significara que tengo que dejar de comer y haría un boicot a Suchard si eso no significara que tengo que dejar de comprar el turrón de chocolate con arroz inflado.
Vaya! Parece que el sistema gana otra vez (la próxima partida yo voy con el sistema) y tendremos que ir aceptando que los de más arriba decidan cuántos sugus rojos y fucsia debemos consumir. ¬¬ Maldita conspiración
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