Memorias de un amnésico

Por extrañas razones de la vida...(droga, juegos, mujeres, vicios o una necesaria y urgente operación de alargamiento de pestañas) los seres humanos necesitamos dinero. Es entonces cuando recurrimos a esos sitios de extorsión llamados "bancos". Una vez allí necesitaremos hablar con el banquero/asesor de turno para que nos conceda la pasta.
Guía para conseguir fácilmente un prestamo:

Método 1: El solicitante del préstamo, deberá vestirse elegantemente (preriblemente de color negro, con camisa negra) llevará zapato negro italiano y como complementos un clavel rojo en la solapa y un gato (si no tienes gato puede ser sustituido por cualquier mascota con ceño fruncido pintado) con cara de mala uva en el brazo.
Conviene practicar el acento italiano, asi como expresiones típicas tipo "Mamma mia!!!" "has fallatto a la mia fammilia!!"
Se puede lograr un mayor golpe de efecto de la siguiente forma:
Sientate con el respaldo de la silla girado y cuando el asesor te pregunte, date la vuelta lentamente mientras acaricias tu gato y dejas que en tu móvil suene la BSO de"El Padrino". Cuando te despidas no te olvides de recordarle lo que le pasará a su familia en caso de no concedértelo y no te olvides del ya clasico "beso de la muerte".
Pros: Puedes acabar trabajando para el propio banco, haciendo "zapatos de hormigón" y no necesitando pedir más prestamos.
Contras: Pueden acabar planteándose tu sexualidad después del "beso de la muerte".
Método 2: Igual que en el caso anterior el solicitante debe vestirse de forma especial, completamente de negro y portar un pasamontañas que dificulte su reconocimiento.
Como complemento una recortada y varios cartuchos de lacasitos pegados con cinta americana a tu cintura junto con un gran reloj será el toque de efecto necesario para conseguir tu prestamo junto con frases clásicas del estilo: "Que se sienten coño!!!", "esto es un atraque!!",
Contras: puede ser que acabes con mucho más dinero del que pensabas; lleva bolsas!!!
Pros: Seguramente no será necesario que lo devuelvas.
Método 3: Al contrario que en los anteriores casos. viste de forma zarrapastrosa y con cara llorosa pide ver al director del banco. En cuanto salga de su despacho abrázate a él y grita "PAPA!!!!POR QUE NOS DEJASTE????"mientras sollozas.
Pros: Si cuela tienes el resto de tu vida solucionada
Contras: Una prueba de paternidad puede dar al trasto con tu préstamo. Evita dejar restos biológicos por ahí!!!!!