Memorias de un amnésico

TUMBLR!!

2011-02-24T10:55:00.002+01:00

Demasiado Porno?

2010-09-29T14:00:00.003+02:00

Hola gente...se que muchos direis, este ~~desgraciado~~ se ha olvidado de el blog, ya no actualiza, sólo esta con la mierda del tumblr, y bueno es cierto... se que podría poner cualquier absurda excusa, pero hoygan! que no estaba muerto... ~~estaba de parranda~~ al menos por ahora.
Quizás esta entrada inspirada por la siempre atenta Lou, (gracias por ver mi tumblr y mi blog sin necesidad de apuntarte con una pistola, sabia que con la navaja valdría...) que me comentó que en mi tumblr, esta todo lleno de 3 cosas 1) Frikadas (era evidente señores...¬¬ que esperaban encontrar aquí???),2) Gatetes (que siempre son graziozoz) y 3) tias, muchas tias buenas en bolas/semidesnudas... A ver... que no es por eso de que el hambriento con pan sueña (mmm paaaan), nonono es que además de que las chicas estan de muy buen ver (cómo diría Paco Martinez Soria) eso sube visitas!! y ya no solo visitas! si no followers!! (mi tessssooroooooooooooooo!!!) y claro, para que vamos a hacer un tumblr, un twietter (se que algún día lo escribiré sin confundirme) si la gente no lo ve...pa naaaaaaaaaa, eso si por si acaso, para aquellos que quieran ayudar (halludenme amijos...) comentar, criticar, mandarme amenazas de muerte, sabeis que podeis hacerlo en santanser@gmail.com (que las lea/les haga caso ya es otro tema...¬¬) pero por haber sido Lou (y SIN QUE SIRVA DE ANTECEDENTE, por aquello de que su cumple esta cerca...) he llegado a un termino medio entre los freakis, lo porno y lo gracioso (los gatos no...que hubiera quedado...raro...)

La arcada mañanera - Dover vuelve con otro mojón

2010-09-02T09:08:00.007+02:00

Si ya es jodido tener que madrugar, jode más cuando te intentan encabronar de buena mañana...y es que sí, si el otro día hablaba de la Banda de Kinta ConPoco Band, ti@s que intentan currárselo y componer cosas decentes, ahora quiero ~~cagarme en todo lo que se menea~~ hablar de Dover... si aquella banda tan chula de ROCK de mediados de los 90 que nos juró y perjuro que ellos no se iban a vender...(esto duró hasta el 2007 que sacaron el disco pseudo-techno llamado Follow the city ligths, tras haber echado a su bateria a patadas) Pues si no se habían quedado a gusto con semejante mierda, habiendo dejado el rock y habiéndose pasado al techno (¿?) dijeron..."coño...pues ya que nos ponemos y si cantamos en idiomas raros??" pensaron en élfico, posteriormente pensaron en el japonés...pero la legión de freakis con katanas y jugadores de rol asesinos (todos sabemos que los jugadores de rol son 10000 veces peores personas que el pederasta-violador-asesino-en-serie-especulador-de-terrenos-y-asesino-de-gatitos del mundo)les echó un poquito para atrás, así que se decidieron por un idioma autóctono de un lugar donde nunca se escucharía su disco (no, no es en español) si no Bambara.
La verdad es que no se dónde habrá aprendido esta ~~mujer(¿?, oh! que femineidad expulsa por sus poros...)~~ persona dicho idioma, quizás en un curso CCC o se lo estará inventando, pero suena demasiado a japo-guarro las canciones (lo que podría ser la BSO de cualquier anime de 3º regional, moshi-moshi??). Fuera como fuere las críticas no se han hecho esperar e incluso se les está acusando de plagio a una canción de Leonardo Dantes "El miembro viril"...juzguen ustedes mismos...la polémica está servida

De vueltaaaaa!

2010-08-30T08:28:00.004+02:00

Quizás (si os ha dado por leer esto a menudo) os habreis dado cuenta que lo que es actualizar, actualizar...como que no he actualizado, podría decir que ha sido por salvar a la humanidad, por que estaba creando una vacuna contra todas las enfermedades conocidas, por que había sido secuestrado por alienígenas...pero no, sencillamente entre mis "vacaciones" y mi afición al twitter al tumblr (agregameeeee ^^)no me ha salido, vamos...que no se pué...que el calor me vuelve mú perro! La verdad es que no es que me hayan pasado cosas muy increibles, de hecho lo más destacable del verano fue el quedar con Morti para ir de tiendas freakis (y comprarme los tomos de Midori ^^!!) el resto del tiempo esta algo confuso debido a la ingesta de alcohol masiva y mi manía de dormir por el día...según vaya recordando cosas seguramente las comente...quizás así recuerde por que tengo este tatuaje...xDDD
Ah! ah! y muy importante!! también estuve en el debut de Aaron en ConpocoBand donde amablemente nos invito a minis de "Mentireta" unos de los combinados más laxantes (pero ricos) conocidos por la humanidad) xDD

PowerBalance y otras chorradas teletiendísticas...

2010-06-17T11:15:00.003+02:00

Seamos sinceros: ¿quién, a estas alturas de la Historia Universal, no ha visto una PowerBalance en acción? La llevan tus padres, tus herman@s, la llevan tus amigos, la MILF que te enseña matemáticas y, lamentablemente, puede que también la lleves tú. Sí; si hace poco te has pegado una mierda en el brazo con un holograma igualito al de las VHS de Disney que veías de pequeño... malas noticias: estás infectado.

De lo contrario, a estas alturas serás de todos los grupos contrarios en Facebook, vivirás como un marginado social y huirás de las discusiones sobre homeopatía e ignorancia universal. Con un poco de suerte estás armando el cebador de un explosivo casero que piensas detonar en tu Decathlon más cercano, quizás por un trauma al no hacerte la oferta de canoas 2x1.

Has perdido la cuenta de las veces que has visto este vídeo, descojonándote de la credulidad de la raza humana:

Enlaces relacionados:
http://es.wikipedia.org/wiki/Homeopat%C3%ADa
http://es.wikipedia.org/wiki/Pseudociencia

DE QUE VA ESTO?

Sin embargo, no seamos hijnorantes:

Resientes estudios del hozpital clínico homeopático Charles Widmore de México DF han demostrado que el 99.9% de la gente que se pone una PowerBalance se da cuenta de que se ha puesto una pulsera. El otro 0.01% corresponde únicamente a pacientes en drogados, en coma o con desórdenes cognitivos.

El 45.2% de los usuarios de un estudio liderado por Miyamoto Mushashi afirmaron sentirse reconfortados, cuando tan sólo un 46%% de los entrevistados se encontraban en ese momento bajo amenaza por arma de fuego; el otro 54% estaba muerto en el momento de la pregunta.

Este hilo es para que contemos hechos (Chucknorrianos) y testimonios reales (*guiño*guiño*) de experiencias que hemos vivido con PowerBalance.

HECHOS

- Aristóteles pudo elegir: si regalar su PowerBalance o beberse la cicuta.
- Todos los triángulos que usan PowerBalance son equiláteros.
- Una PowerBalance está hecha de dos elementos: un polímero cualquiera y... ChuckNorrio.
- Las PowerBalance se fabricaban en un único lugar del planeta: la isla de Lost.
- Dorian Gray no tenía un puto cuadro, sino una PowerBalance con un holograma de su cara.
- ¿Gordon Freeman? El capullo que descarriló un carrito de PowerBalance.
- Chuck Norris no era nadie hasta que se comió diez PowerBalance.

TESTIMONIOS

Mi novia antes era tonta, pero con PowerBalance ahora es tontísima. ¡Y me la chupa siempre que se lo pido porque se siente culpable si no lo hace! ¡Es genial!
- Pedro Pérez, adolescente granudo.

Yo antes pegaba a todo el mundo. Desde que tengo PowerBalance, sólo pego a negros, gitanos y maricas.
- Samuel Losantos, Ultrasur.

Mi padre antes no me daba paga, pero desde que usa PowerBalance explota a sus trabajadores y con la pastaza que le sobra me ha comprado un deportivo.
- Xavi Guinyol, hijo de un catalán.

Cinceramente llo lo prove y aora e escrito un libroh zobre mi paiz i eztoi orguyoso de cer quien zoi. Nu ze zi todo ezto tenia algo q ver con paguerbalans, pero kreo q la pulzera te cambia la bida.
- Panchito Gómez, neurocirujano amateur.

Deshde que me he comprado Púgüer Balans ya no tiroh perdigoneshhh a la genteh.
- Mariano Rajoy, albañil.

No hay más medidas contra la crisis; se ha acabado. Con todo lo que iba para el gasto público hemos comprado cuarenta y cinco millones de pulseritas. Esto sólo lo arreglamos entre todos.
- Mª Teresa Fernández de la Vega, (cree que es política).

Ahora comprad!! COMPRAD!! COMPRAD!!! http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.12328

Que yo hasta de momento la unica Balance que tengo es la Wii Balance ¬¬

Rewind ( o para atrás)

2010-06-13T03:37:00.000+02:00

◦Si ves Tiburón al reves, es una película sobre un tiburón que se dedica a vomitar gente hasta que tienen que abrir una playa.
◦Si ves la serie LOST al revés, te das cuenta de que es exactamente igual que si la vieses al derecho.
◦Si ves Héroes al reves, te das cuenta de que a medida que pasa el tiempo se va haciendo mejor.
◦Si ves Friends al revés, Courtney Cox parece irse haciendo mayor. Creo que es por el pelo.
◦Si ves House al revés, nunca es lupus.
◦Si ves Rambo al revés, va sobre Sylvester Stallone curando gente con su aspiradora de balas mágica.
◦Si ves El Club de la Lucha al revés, verás como Edward Norton pasar de ser un loco marginal a un miembro productivo de la sociedad.
◦Si ves la versión de 1997 de La Guerra de las Galaxias al revés, Greedo dispara antes.
◦Si ves Memento al revés, tiene sentido de verdad.
◦Si ves la trilogía de El Señor de los Anillos al revés, es una saga sobre un enanito que consigue un anillo superchulo en un volcán y pasa el resto de las películas volviendo a casa.

Yo en cambió no puedo volver atrás...

Android! Android!!.....sencillamente mola!!!

2010-06-07T14:58:00.004+02:00

Llevaba tiempo pensando si mi próximo gadget sería un Iphone 4G (y 5J´s y alguna que otra letra) y así de paso cambiaría mi Nokia 6300, que tan bien me funciona como walkman y eventualmente como teléfono, hasta que empece a ver unos terminales muy chulos de Android, es cierto que son un poquitin más grandes, pero son taaaaan majos con ese robotito...además tienes la ventaja que puedes usar aplicaciones de Mac, pero ha sido hoy que Jesús, hijo de Dios, me ha abierto los ojos (aaaamen hermano!!!)y me ha hecho decidirme...por que Android is for porn!!!

Volviendo al mundo real

2010-05-29T17:35:00.004+02:00

Después del soponcio de perdidos y despues de haber revivido mi Tumblr y mi Tweeter (visitalo!!visitalo!! visitalo!!) he decidido volver a ser un ser semi-normal y encabronable después de que me pasaran el video de un cantante Holandés (afincado en ~~horteralandia~~ Benidorm) y que suele dar conciertos por la zona guiri...(seguramente este verano sea blanco de mis iras en mi estado etílico-violento) Os ofrezco dos posibilidades, comentar su video desde aquí y que yo amablemente le spamee o bien entrar en los comentarios de youtube y ponerle a parir.

El video basicamente para los no-iniciados en el holandés viene a decir que en España es mejor pedir dos cervezas que liarse con las españolas por que todas tienen bigote.
Supongo que siguiendo este simil tipista, podriamos decir que todos los Italianos son babosos, los Alemanes tienen un pequeño campo de concentracion en cada barrio, Los holandeses solo son tipos gordos y rojos cuyas arterias estan al borde del colapso por la mantequilla y los franceses...sencillamente son inaguantables....

Putisima mierda de final...

2010-05-24T17:44:00.003+02:00

Como predije el final de Lost no ha estado a la altura...un final que nadie se esperaba (no por lo original, si no por lo previsible que era....) ha hecho que saliera a gritar desde el balcón de Chiqui "LOST ES UN FIASCOOOOO" (si tus vecinos te echan la culpa, ya sabes..."ha sido el Miguel que me ha liao...") De entre las múltiples muestras de apoyo mostradas copypasteo el mail de Lokita...

Hola señor Santanser:

Siento mucho el suceso de LOST " the End", pero lo que mas siento es q hayas tenido q madrugar. ( es algo q no le deseo ni a mi peor archienemigo ¬¬)
Respecto a tu idea de quemar cosas enfrente de "Cuatroº",....por mi perfecto , sabes que mi vena pirómana siempre está disponible cuando se trata de venganzas o meramente por diversión. Pero creo q tengo una idea mejor,....aunque tendrás que esperar una temporada...larga...para poder recoger sus frutos. Lo he llamado " La venganza de V segunda parte" ( V for Vendetta.....no el lagarto ¬¬ [recuerda el lagarto mata a spock])

Cosas necesarias:
- Muchedumbre furiosa ( ya la tenemos)
- Muchedumbre dispuesta a cavar un túnel hasta llegar desde el subsuelo hasta Cuatro ( esto es más complicado...pero la masa furiosas es mas manipulable ..así q ya casi lo tenemos)
- Explosivos ( si me dejas un tiempo en mis contactos de Química podremos conseguir ciertos explosivos o sustancias fácilmente inflamables)
- Megáfonos
- Gritos poéticos:"guionistas cabrones, venid aquí si tenéis cojones" ; " Mi abuela escribe mejor en ingles"; " mi perro pega mejor los subtitulos"..( no estoy muy inspirada hoy...así q deberás perdonar mi poco imaginación a la hora de gritar poéticamente )

Después de conseguir todo eso solo falta que un gran hombre/mujer/friki los guíe, y ese hombre .....no debes ser tú,...así q es tu misión conseguir un ser guía para el suceso del año.

Con cariño pero sin contacto físico ,de mi para ti

DEWWWWWW Buen dia, tarde, noche, madrugada!!!!!!

El logo de Perdidos, título que presagiaba lo que iba a pasar con el tiempo que invirtiera viéndola...¬¬

El final de Perdidos

2010-05-24T07:00:00.002+02:00

A estas alturas ya medio mundo debe saber como ha acabado perdidos, tengo el miedo de que me decepcione y no poder volver a hacer actualizaciones de mi blog ~~con el poco gusto~~ del mismo estilo de siempre, por que me las pasaré cagando en la madre de los guionistas de la serie, ya sabemos que Jack es el elegido que los que estan tachados no tienen por que morir y que Némesis es el hermano de Jacob, pocos misterios nos quedan y la extraña intuicion que el capitulo no este a la altura de mis espectativas...aun así in memoriam ahí quedan estos dos videos muestra de 6 años de una cacho de serie...sea como sea el final.

Solo nos queda la gloria...Perdidos Se acaba...

2010-05-23T01:58:00.006+02:00

Ya esta todo preparado, la partida acaba...tenemos RedBull para parar un tren...y moral para ir al día siguiente al curro de empalmada, solo nos queda esperar...y no llevarme mi gato negro... veremos que pasa...

Etiquetas Dharma!!

2010-05-21T17:06:00.004+02:00

¿Emocionados con final de Lost? Yo sí. Por eso, ahora que la Dharma Initiative está más ~~destruida~~ viva que nunca, he encontrado esta página donde podemos bajar para imprimir muchísimas etiquetas de productos de la iniciativa, para darle un aire “perdido” a nuestro día a día ( capítulo final): chocolates, conservas, patatas fritas, gotas para los ojos, y básicamente todo lo que ~~a una mente enferma como la mia~~ se le ocurra.
A destacar el Billete de embarque de Oceanic Airlines (customizable)Ideal como entrada a tu fiesta Lost!! POST PASS

Las ideas(de las etiquetas):
Insanely Great Tees’ Lost PDF labels (Thanks Insanely Great folks!)
Hot Meteor Designs’ Vintage DHARMA ads

Galeria de los productos DHARMA Initiative:

Pasados Perdidos...

2010-05-20T15:20:00.004+02:00

Y como lo prometido es deuda...las fotos nunca mostradas de Lost.... ( ya que eran demasiado feas/humillantes)

Elizabeth Mitchell - Juliet
Esta mujer sin duda ha mejorado MUCHO....¬¬

Alan Dale - Charles Widmore No os recuerda al Gran Heroe Americano?

Kevin Durand - Martin Keamy

No dejan de recordarme a los hijos de Cletus....

Jeff Fahey - Frank

Esto debió de ser de un programa rollo bricomania con psicotrópicos...

Ken Leung - Miles
Como pasar de ser el tio sensible que habla con los muertos a un tipo duro con una UCI

Matthew Fox - Jack

Distinta ropa, misma cara de empanado...

Mark Pellegrino - Jacob
Con esta cara en su juventud, dudo que hubiera juntado más de dos personas en un club de Alejandro Sanz...

Dominic Monaghan - Charlie

Pfffff Come on everybody (granos)??.....

Josh Holloway - Sawyer
Llorad niñas!! llorad!! esa es la razon por la que Sawyer lleva barba...oculta su cara de cubo!

Anteriormente...en Perdidos...

2010-05-19T13:52:00.010+02:00

Aaaaay amigueteeees todos tenemos una parte de nuestra infancia/juventud que querriamos ocultar...es el caso de muchos de los personajes de Lost que tuvieron un pasado un tanto...humillante...

Terry O’Quinn - John Locke/Humo Negro

Oh dios Locke!! como pudiste convertirte en Trekkie??? :S

Era la juerga padre la alegria de la huerta....(8)

Naveen Andrews - Sayid

La cara del tipo de detrás a la derecha no deja de acojonarme...

Michael Emerson - Ben Linus

Igualico, igualico con sus ojines de sapo...

Jeremy Davis - Faraday

Este lo debió pasar mal en los 80...¬¬

Jorge Garcia - Hurley (el loco) xD

Tengo la teoria de que Hugo se comió a este niño...o bien desde el interior maneja al Hugo tipo Exoesqueleto...:S

Henry Ian Cusick - Desmond

Hummm te puedo atropellar?

Evangeline Lilly - Kate

oooh Evangeline tu si que siempre has estado igual de guenorra aaaay oma!!!

Y mañana más fotos de Lost...incluidos personajes que haran que muchas mujeres se suiciden!!

Perdidos se acaba...

2010-05-18T14:23:00.005+02:00

Han sido 6 años...(joe que lejos lo veo) parece que fue ayer cuando me llamaron de un estudio de opinión y me pagaron 50 Eurazos dos Cocacolas y una bolsa de patatas fritas (que malas eran joe!) por ver el capítulo de una serie de unos tios perdidos en una isla...Creo que de todo el grupo fui el único que dije la serie era mucho mejor que Mujeres Desesperadas o cualquier otra bazofia que estuvieran poniendo en aquel momento...(fui mirado como freaky, pero ~~Quien tiene ahora la razon eh?? estupida criaja que te creias superior!! yo!! YO!! YO!!!!~~Quien me iba a decir que tiempo después sería yo quien sería capaz por ver la serie...Bueno..la cosa es que la serie se acaba, mucha gente augura suicidios, palizas, disturbios callejeros y seguramente un nuevo orden mundial por el final de la serie (y si es malo, ya lo flipas!!)y yo como humilde fan ~~freaky de mierda que se dedica a hacer etiquetas a la comida para que ponga la Dharma Inciative~~ he decidido hasta el final de la serie actualizar SOLO con LOST... Y aprovechando que se acaba la serie muchos de los actores se estan dedicando a seguir con el tirón, y hacer anuncios como ya han hecho Jacob y nuestro querido amigo el Humo Negro (Nemesis)

La triste historia de un Goomba

2010-05-11T18:04:00.000+02:00

Dios...la maldita guerra...siempre la maldita guerra!!!

Keanu Reeves es Dios!!

2010-05-10T17:26:00.000+02:00

Muchos han hablado sobre la apariencia “eternamente joven” de Keanu Reeves, si supieran la verdad… Éste es Paul Mounet, un actor francés nacido en 1847 y muerto en 1922. Paul Mounet falleció bajo circunstancias poco usuales, ningún cuerpo fue encontrado. (Fijaos en su cara) Es lógico asumir que Keanu Reeves o es un vampiro o es inmortal. Pero espera, éste es Carlo Magno que vivió del 742 al 814. (sigue siendo parecido eh???) Ahora viene lo chungo...también tiene un cierto parecido a...JESUS!!(mi compañero de curro no, al que inventó el cristianismo) y si tiramos más de la cuerda, tiene más parecidos con personas de la antiguedad...ahora bien...Keanu es el auténtico Elegido? Se tomará la pastilla roja? la azul? será alguien más famoso? Le podremos llamar Neo?

La historia sería más guay si...

2010-05-08T16:25:00.000+02:00

Si hubiera sables láser en las guerras civiles...así si, Mariola!!

Party Hard!!!

2010-05-06T13:53:00.006+02:00

1) Escuchar una música molona, por ejemplo: http://listen.grooveshark.com/#/s/Bells/jq7a0
2) Abrir la siguiente foto http://img413.imageshack.us/img413/3859/cursordisco.gif
3) Situar tu ratón encima
4) ...
5) Party Hard!

Nota: suideadefiestapuedevariardelamostradaestelinkmelopasozebollaencasodedudaconsulteasufarmaceutico

Mono de Lost

2010-05-04T17:40:00.010+02:00

Llevo una semana de puto culo...puede que sea por la carencia de vitaminas en mi dieta, o por que el café de las máquinas cada día sabe más a ~~mierda~~ a ~~aceite de motor~~ mal...muy mal, el caso es que según los últimos estudios realizados por la prestigiosa Chorizo´s University el que te quiten durante una semana la serie a la que estas enganchado (en mi caso Lost) puede producir prepotencia, halopecia, incontinencia verbal, sapos y culebras por la boca, así como otros déficits en la dieta (que hago tan sánamente). Así pues...como buscando el capítulo de Lost (he dicho que no lo pusieron la semana pasada??? :|) encontre en dandoporculo.com unas cuantas tiras...a falta de pan...y ala me las piro que tengo (otro) examen. Agradecer a Mortizer que me pasó la página con el genial mapache bailarin, a sus hermanas que nos (me) soportan y les jodo todas las comunicaciones de Skype...^^

Cuando las Aseguradoras dominaban la tierra...

2010-04-27T18:02:00.006+02:00

Alguna vez habeis tenido la sensación de que hay gente en la sombra que conspira para matarte?. Alguna vez has notado como si la gente te amenazara sutilmente por las esquinas?, o que sencillamente te abren ventanas del messenger preguntándote que les vas a dejar de herencia??
Pues a mi si!! ¬¬ Todo comenzo una noche(modo viejuno en blanco y negro con escena lloviendo a lo película de novela negra) cuando recibí una llamada, era una voz sensual y femenina, ella, me ofreció una póliza de seguro por hospitalización, me sedujo diciendo que iba gratis con mi pago anual del Race, yo acepte...no sabía que aquello seria mi perdición...(fundido en negro...)
Pasaron los días y otra voz igualmente seductora me llamó, era ella, Belén, mi asesora de cuentas del banco, tan sensual como mortal (sobre todo para mi cartera), fue concisa, sólo un segundo..."el seguro que tienes con nosotros te lo cobraremos mañana..." y colgó...Tardé en darme cuenta que ahora tenía dos seguros, realmente cuatro, ya que tengo el del trabajo (todo el mundo sabe la peligrosidad que conyeva ser coordinador de operaciones, de hecho mi trabajo es conocido como "el hacedor de viudas") y el que me hizo mi mama de peke (^^). Entonces lo vi todo claro...en ese momento, valía más muerto que vivo!!, misteriosamente en mi día a día empezaron a aparecer peligros por doquier, cantos de folios afilados, coches que frenaban demasiado cerca de mí, llamadas amenazadoras, sillas-no-ergonómicas y cabezas de pony en mi cama (la mafia parecía estar de capa caida con la crisis). Necesitaba poner remedio a todo esto...alguien conspiraba para eliminarme!!!
Llame a mi compañia automovilistica (joer! hoy me ha dado por los polisílabos!)y les dije que no queria saber nada más del seguro...les entregaria mi ~~pendrive~~ arma y mi ~~tarjeta de identificación~~ placa y me iría, fue demasiado tarde...me dijeron que se encargaba otra compañia (seguramente de la mafia italiana) llamada Alico, les llame y les dije lo mismo, les pregunte por la voz femenina y sensual de la primera vez...pero tan sólo respondió un afeminado hombre que se hacia llamar "Miki"...en ese momento comenzó la más dura de las batallas ~~EPIC BATTLE!!~~
Miki-Por que se quiere ir?
Santanser- Por que ya tengo muchos seguros!
M- pero si son compatibles!
S- No quiero valer más muerto que vivo
M- Sabes que con la crisis, pueden ocurrir los accidentes verdad?? ¬¬
S- Soy consciente de ello, me gusta el peligro!!
M- Pero por que no??
S- QUE NO ME CONPENSA!!!
(Bucle For i=0 to 400)
M- Un segundo...(fueron 10 min de reloj...)
M- Esta bien, le dejamos la cuota a 6€ al mes!!
S- NO QUIERO SEGUROS!
M- y si acabas en la UCI?
S- En tal caso espero morir para no tener que cobrar nada
M- Y si te estrellas con el coche por que tienes mal los frenos?
S- Eso suena a amenaza...¬¬
M- Esta bien!! Procedemos a darle de baja...

(es una versión resumida pero bastante de ladrillo de post ya es...fueron 43 min y 24 seg de conversación absurda)

Ahora afronto mi vida en la soledad de mi sucia mesa, delante de este ordenador mugriento pensando...estoy a salvo...pero hasta cuando??...
(fundido en negro, musica de saxos yyyyyy fin!)

El mejor Rap de la historia

2010-04-18T16:25:00.003+02:00

El perro, la niña de la mermelada y Ricky Martin en un armario, la declaración pro-etarra de La Oreja de Van Gogh en el programa de Pedro Ruiz, Marilyn Manson era el niño de 'Aquellos Maravillosos años', Kitt en el deposito por aparcar en zona azul... muchas leyendas urbanas se han oido siempre sobre personajes de la televisión.
Pero últimamente uno se esta oyendo con mucha fuerza ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando?
Según algunos este presentador debe de estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos".
además de no haber cambiado de gafas (muerte de envidia chinchin de affelou!) o ha cambiado de aspecto (arrugas, pelo)... eso añadido a que nunca comparte plano con nadie hacía suponer que habrái muerto pero al saber que iba a espicharla le hicieron grabar todas las preguntas respuestas ~~y promociones~~ con todos los trajes y corbatas posibles sobre un fondo neutro sobre el que cambiar la decoración del programa.
Pero ahora hay otra teoria añadida que basicamente aseguraria que no esta muerto, si no que es un robot. Uno de los más avanzados organismos cibernéticos creados por el hombre. Como un T1000 a la española
Desgraciadamente en las últimas semanas estan apareciendo aun mas datos que nos darian una nueva teoria...que sencillamente Jordi Hurtado es gilipollas...
Juzguen ustedes mismos

FELIZ NAVIDAD!!!

2010-04-15T17:28:00.000+02:00

Bien...como todos sabeis he decidido presentar mi candidatura así que he decidido poner el mensaje de navidad de su SSMM el Rey Charlie The first ahora (si un poco tarde, se que debería haberla puesto en semana santa, por que si en navidades te felicitan las pascuas, ahora sería navidad...vamos...no se...bah! no me lies... que lo pongo y listo!! ¬¬)

Yo for President!!

2010-04-12T16:46:00.009+02:00

Amigos, familiares, compañeros, despojos sociales, gente con más de 18 años y con completas capacidades mentales: Un cambio se avecina, la situación actual es ~~jodida~~ complicada solo una mente preclara (o perjudicada) es la que puede sacar no solo a ESPAÑA!!! de la catástrofe actual, sino al mundo y si me apuras mucho, mucho, a universo.´
Pero sólo un hombre no puede enfrentarse a tamaña empresa (no, no me refiero a Telefónica) necesita de valerosos compañeros, apoyos indispensables a las ideas sobre las que se basa el PMYP¬¬ (Partido de Miguel Y Punto ¬¬)
1- 1 Tbyte por persona!! : los ciudadanos tenemos derecho a bajarnos toda la mierda de internet que queramos (chúpate esa Ramoncin!!) y almacenarla como si de síndrome de diógenes digital se tratara en discos de gran capacidad, siendo condenados a pena de muerte (esponjosa) todos aquellos que utilicen disco de menor capacidad.
2- 1 Voto 1 Potadillo, si la religión es el opio del pueblo, el potadillo (piramide alimenticia basada en el tomate, atún y pimiento metido en un sandwich) es su alimento. Ningúna persona sin potadillo!!
3- Obligatoriedad de haber visto al menos 3 veces alguna trilogia freaky (vale Star Wars, Indiana Jones, Regreso al futuro, Kritters, SALVO la saga crepusculo. Motivo de pena de muerte (esponjosa)
4- La economia se basará en chorigallas, ni euros, ni yenes, ni leches CHO-RI-GA-LLAS como forma esencial de comercio como ya demostré con mi experimento de gorrimovil.

Ahora compañeros, quedo en vuestras sabias manos, a la espera de que os metais en facebook (caralibro como dice Almudena)y os unais al grupo de MIGUEL ANGEL DE SOTO PRESIDENTE.

El mundo os necesita, y sobre todo, no pregunteis que puedo hacer por vosotros, si no lo que podeis hacer por mi...(creo que eso no era asi...pero da igual)

Y un video viejuno de mis mítines electorales

He encontrado a mi hija!!!

2010-03-24T14:13:00.005+01:00

Oh dios...!! después de tantos años...de que perdiera la pista tuya y de tu madre, por fin he vuelto a encontrarte...Si no hubiera sido por ese programa de televisión (no...no me refiero al programa de Paco Lobatón¬¬) nunca habría sido capaz de volver a ver a mi pequeña Lucía... Sólo con verla (no me digais que no) es el vivo retrato de su padre (uséase, yo)...ahora a lo rollo Kill Bill sólo me queda recuperar el tiempo con ella

no me digais que no es una monada???

Salvad al soldado Gutierrez!!! (el grueso trazo Marrón)

2010-03-22T18:55:00.003+01:00

Por si no os habeis fijado últimamente estoy un tanto "enganchadillo" al juego de la Xbox360 de Bad Company 2. Básicamente es un juego de los de mata-mata de toda la vida con dos bandos los defensores (americanos) y los atacantes (rusos), solo que en plan militar. Tú puedes desde montarte en tanques, conducirlos, poner bombas etc...etc... pues bien...no os podeis imaginar lo duro que es hacer camapaña cuando tienes nivel 3 (oh dios!) y te enfrentas con tios que no tienen vida y han conseguido en menos de 1 mes el nivel 27 (esa gente tendra vida??, saldrá a la calle?? tendrá amigos???), pues bien para que veais lo frustrante que puede ser jugar una y otra vez, salir y que te maten, salir y que te maten, salir y que te maten, he encontrado este video de el Soldado Gutierrez (mi alter ego en el Bad Company 2) que describiría perfectamente lo que me suele pasar cada vez que intento atacar algún objetivo:

WarNet.ws: Беспощадный русский ОМОН(estamos totalmente de acuerdo con lo que diga arriba...sea lo que sea...¬¬)

Nota: ningún soldado ruso, ni operador español sufrió daños durante la realización de este video, tan solo el soldado Gutierrez el cual no volverá a apreciar una sonata de Mozart...al menos no con sus orejas...

Cómo ligar con tias de diferentes carreras...

2010-03-19T02:06:00.009+01:00

Muchas veces cuando intentamos ligar Siempre hacemos la misma pregunta:
-"Estudias o trabajas??"
Evidentemente estamos en crisis y estas intentando ligar en un garito de universitarios con copas a 2,50€...pero claro...ahora pasas a la 2º pregunta...
-"aaaanda y que estudias???"(finje interés!!!¬¬)
Si no te han reventado la cara en las anteriores 2 preguntas has conseguido saber su carrera y no te han mandado al pedo quizás esta guía te sea útil...
Administración y Dirección de empresas:
MAL: "Hey nena!! A ti te han diseñado con Mac, verdad??"(EECS! se te ha visto la vena freaky!! huye antes de que te pida arreglarle el ordenador!!)
BIEN: "Dicen que el éxito de un producto radica en el envase...entonces tu eres como la Cocacola no???"
Educación Infantil:
MAL: "Creo que me he cagao...me cambias los pañales?" (EECS! acabas de poner en ridículo a tí y a tus esfínteres...abandona ahora que te queda un poco de orgullo)
BIEN: "Ojalá volviera a ser un niño para que me educara alguien como tú, el mundo sería un sitio mucho más agradable..." (musica de fondo de Heal the World)
Arquitectura:
MAL: "...yo si quieres ahora mismo te planto un pilar maestro que te cagas..." (ECCS!! seguramente ahora te miraría raro pero no por tu soez comentario...si no por que acabas de demostrar que no tienes ni idea de lo que es un pilar maestro)
BIEN: "La arquitectura de tu cuerpo condensa la belleza del modernismo, sin renunciar a las lineas del clasicismo, además, yo también odio a Calatrava"
Enfermería:
MAL: "Eres enfermera?? tú sabes si este tamaño de pene es normal o es una patología?"
(ECCS! Tio...eso no hay quien se lo crea...¬¬)
BIEN: "al verte, no acabo de darme cuenta como no existe el síndrome del amor de paciente en lugar del síndrome del amor de enfermera..."
Otro de mis orgullosos alumnos que ha logrado el éxito con mujeres de todas las carreras universitarias...

Biológicas:
MAL: Bióloga??? como Ana Obregon?? (ECCS!! tio...acabas de compararla con Ana Obregón!! NO tienes nada que hacer...)
Derecho:
MAL: "...y debajo de la toga llevais algo??..."(ECCS!! es evidente que SI)
BIEN: "crees que el actual sistema legal, contempla el que te pueda piropear??"
Periodismo:
MAL: Tengo un par de exclusivas quizás podríamos salir en el tomate como pareja Grrrr!! (ECCS! Tio has nombrado el tomate. Así NO se liga!)
BIEN: "Tengo un par de exclusivas para ti: -Hombre se enamora perdidamente y para toda la vida de una bella periodista..."
Servicios sociales:
MAL: "esa carrera que estudias...no es como Educación Infantil pero para gitanos y otros deshechos sociales?...por cierto me he cagado, me cambias los pañales??" (ECCS! Todos sabemos que es el nombre oculto de su carrera para la gente que estudia Educación infantil hasta que estos dominen el mundo!!!!)
Resto de Carreras:
Seamos sinceros...en el resto de carreras NO hay mujeres, son todo actrices pagadas (o de cualquiera de las carreras anteriores) por el estado para que nos distraigamos, suspendamos y paguemos más y más por nuestras matrículas...

Actualización....murapida!!!

2010-03-16T13:42:00.008+01:00

Holaamigoscomotengopocotiempohedecididocondensarmisactividadesenunasolaahorasolodesayunocomomeriendoyceno
enunasolacomidaleermetodosloslibrosquepuedaytrabajar imparablementedurantelas4000horasdetrabajoquemequedan
Peronosoloestrabajotambienhecondensadotodaslaspeliculasdeautorensolo3minutos28segundos

Grandescortosdecine...murapidos!!

Habba babba!! (reeditado)

2010-03-11T17:19:00.002+01:00

Habba babbaaaaaa!!Habba babba habba babba habba babba, habbaaaaa habba babba habba babba habba babba habba babbababbababba~~habba babba~~ habba babba habba babba habba babba (habba-babba) habbaaaa habbbbbba!!!! babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba Babba!!!! habba habba habba babba!!!bababaabababaa(8) babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babbbabba habba babba habba babba habbahabba??? babba habba babba habba babba habba!!! habba babba habba babba habba babba habba babba(8) habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habbaba habba babba habba babba habba babba habba babba (habba babba habbababba habba babba) h-a-b-b-a-h-a-b-b-a-b-a-b-b-a!!! :| habba babba habba, habba, habba babba habba babba!! ¬¬ habba babba habba babba habba babba; habba babba habba babba habba babba habba babba*

*Para los que no han entendido nada...esto es lo que pienso hacer en semana santa...Habba Babba!! (solo espero que no le tiren nada a mi coche...:S)

Habba Babba!!!

2010-03-09T19:58:00.003+01:00

Habba babbaaaaaa!!Habba babba habba babba habba babba, habbaaaaa habba babba habba babba habba babba habba babbababbababba~~habba babba~~ habba babba habba babba habba babba (habba-babba) habbaaaa habbbbbba!!!! babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba Babba!!!! habba habba habba babba!!!bababaabababaa(8) babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babbbabba habba babba habba babba habbahabba??? babba habba babba habba babba habba!!! habba babba habba babba habba babba habba babba(8) habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habbaba habba babba habba babba habba babba habba babba (habba babba habbababba habba babba) h-a-b-b-a-h-a-b-b-a-b-a-b-b-a!!! :| habba babba habba babba habba babba habba babba!! ¬¬ habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba habba babba

Play3= 0 - Xbox360=1, Día del hundimiento

2010-03-02T14:54:00.003+01:00

Eran las 23:59 del 28 de Febrero, los felices jugadores de Play 3 que jugaban a su recien sacado Heavy Rain, se vanagloriaban de tener tan increible juego cuando de repente sus consolas se desconectaron sin previo aviso. Primero miraron el router, encendieron y apagaron el router, llamaron al servicio técnico, reiniciaron la play...y...NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO no funciona la play3!!!! Algunos programadores de Microsoft se habían infiltrado en el proyecto de desarrollo de la play3 metiéndole el reloj del windows, y el reloj de arena (que como todos sabemos es el culpable de los cuelgues de Windows)haciendo que la consola creyera estar en un año bisiesto, pero del calendario Carlolingio, en lugar del calendario Gregoriano, un bug digno del bug del Y2K. Los usuarios de play, perdieron, no solo su honor, ~~su honrra~~ y dinero si no que también perdieron sus logros en los juegos, cosa que un gamer ama más que su propia vida. Quizás...si hubieran elegido mejor...si se hubieran quedado con la PS2, o si hubieran pasado a la wii...pero no...ellos se alegraban de no tener que pagar como los usuarios de Xbox360 al conectarse a internet. Y ahora os digo...que?? DONDE ESTA VUESTRO DIOS AHORA??? LAS XBOX SIGUEN DOMINANDO EL MUNDO!!! Y VOSOTROS SOLO TENEIS UNA CAJA NEGRA CON CHATARRA DENTRO!!! MUJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA
Después de este momento de locura ~~transitoria~~ dejaremos en el recuerdo las consolas de nuestros amigos que cayeron...
Adrian Garcia Ortiz su PS3 Tocha, tus juegos no te olvidan
Angel Calvo Arias su PS3 Slim, fuistes bueno mientras duró, game over
Aaron Sanchez Quintanilla el Rock Band no volverá a sonar

Ahora para quitarle hierro al asunto y de la serie "Que pasaría si...?", que pasaría si Hitler se hubiera comprado una PS3

Inactividad Temporal

2010-02-28T13:46:00.004+01:00

Fue ya hace unos días, Hector (conocido en los bajos fondos de Móstoles como el Mago Pecha) el que me inquirió (oh! cuan bello palabro...) que hacia un webo (oh! cuan bello palabro...) que no actualizaba, y si...la verdad es que si...entre que estaba un poco perro, el exceso de curro, unas auditorias (toda la vida pensando que una auditoría era cuando te ponen música y les dices que te parece ¬¬, y resulta que no!!, que son tios que miran lo que haces!!)y mis ~~múltiples~~ problemas con el juego...~~oh dios! Fable II tu tienes la culpaaaa!!!~~ han hecho que dejara a mi pobre querido primogénito (si, se que un blog no puede ser primogénito (oh! cuan bello palabro...) de nada, pero si yo lo quiero decir, lo digo y punto ¬¬)blog abandonado, así mismo empezara otro con Jesús, sobre SpanishITCrowd o lo que viene a ser un blog sobre las cosas que me pasan (no confundir con cosas que me pasan!!), cosa que espero solucionar...tengo en mente demasiadas actualizaciones con las cosas absurdas que me pasan... Pero vamos, en cuanto termine el carpc de mi coche, la página web de la abuela petarda, de actualizar el otro blog, terminar de montar mi pc, dominar el mundo, descubrir una vacuna contra la estupidez, arreglarle (y que quede bien) la cara a la Esteban y alguna otra cosilla más...prometo de verdad de la buena volver a actualizar a un ritmo normal...eso y el San Pecha Bendito en el lateral de la página, aunque teniendo en cuenta que he tenido más visitas sin actualizar que actualizando...me planteo hacer más parones (oh! cuan bello palabro!!) de estos...¬¬

Feliz San Valentin!! ^^

2010-02-14T22:02:00.006+01:00

Hoy es el diaaaaa de los enamoradooooos lalalalalalalaalalaaaaa(8) hola amiguitos, hoy me he levantado felíz y enamorado, como una película de Concha Velasco con tunos (con el odio que les tengo y aun así hoy les quiero ^^) con ese espíritu amoroso ha innundado mi alma (y quizás también mis conductos respiratorios) y os preguntareis...cómo es que vuesto blogger favorito esta felicitando normalidad una fecha claramente consumista y ñoña? Por que he visto la luz, San Valentín es mucho más que corazones, Anne´s Igartiburus y cosas raras que nadie comprende ( por qué se regalan bombones si son CLARAMENTE son malos para los dientes /michelines /tripa de la persona a que se regala?? no se supone que "queremos" a esa persona??) por que también implica dolor, oscurantismo, frikismo y Rack!

Prometo que en cuanto deje de medicarme volveré a ser el mismo tio repelente de siempre...

Subject: Fw: Re: Fw: ¡¡¡ CIERRAN LA TELE!!!

2010-01-31T13:19:00.002+01:00

Chicos...acabo de recibir este correo y me he cagao de miedo... así que hacedlo circular por que fijo fijo que es verdad!!!

>>YO LO HICE Y FUNCIONO! Mi primo del pueblo pasó de ello y ahora está MUERTO (Que estuviese terminal no tenía nada que ver...)

>> Hola, somos Andy y Lucas, directores del sistema de televisión actual por ondas esquizoides, y por temas económicos y como mucha gente tiene televisiones sin usar, hemos decidido cerrar este sistema y cancelar todas las emisiones del país. Pero no se preocupen, si envian este mail a todos sus contactos el sistema detectará que son usuarios activos,a su televisión se le encenderá un pilotito azul y permitirá que adapten su antena -llamando obviamente a un técnico homologado- y habilitará el cifrado cuántico que dejara trabajar tranquilamente al decodificador TDT. Este descodificador permitirá que puedan ver la "nueva tele", preparada únicamente para los usuarios activos, putros y castos y que reenvien este mensaje.
ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO!!!
GRASIAS DE HANTEBRASO!!

No intente ajustar su televisor...ahora controlamos lo horizontal y lo vertical...

Gracias a 404 por esos geniales momentos...

Historiadores Heréticos Vol II(si no sabes lo que es heretico, usa la wikipedia!!)

2010-01-28T15:00:00.001+01:00

De la serie "Grandes figuras de la historia defenestradas por frikadas" y del tipo vecino, de la misma calle que el abuelo de la cuñada del creador del "Rap de Blas de Lezo" (si, Sano...eres tú...¬¬ a estas alturas deberías saber que no es bueno dejar ningún link bueno a mi alcance!!) llega "VLAD EL EMPALADOR" (después de esto prometo dejar de hacer entradas sobre personajes históricos...de verdad de la buena... Bueno aunque tenía unos chistes muy buenos sobre Einstein...y...)

Y con BSO de pajares Hoygan!!

Blas de Lezo Crew!!

2010-01-26T02:22:00.003+01:00

Jodidos Mc´s!, rapers, no dejais de ser unos jodidos toyacos al lado del gran Blas!! (yeah!)

Activa los Subtitulos!! (en la esquina inferior del video/activar sutitulos, si no aprendiste con Muzzy)

Y esto no deja de recordarme a una tira de 404, el webcomic que altera la física a su antojo!!

Cómo colgar el teléfono

2010-01-22T17:42:00.007+01:00

Uno de los grandes Bricofreakis de la historia de este blog.
Necesitaremos:
1) Un móvil; vale cualquiera desde un Onetochisimo a un Iphone
2) Un lanzador catadióptrico con trofiante doble; que seguramente teneis por casa
3) Un soldador de plasma de 500 W de potencia
4) 3 metros de fibra trenzada (también llamada cuerda)
5) Un cuerpo (aaaay oma!)que esté sano (con dos piernas, dos brazos, un par de ojos...lo normal)
6) Un Arbol

Atamos a nuestro móvil una cuerda.

Usamos el cuerpo o persona para que con un movimiento circular vertical el movil salga despedido con una aceleracion tangencial a un angulo de 45º (lo que viene siendo mandarlo a tomar pol culo) sobre el arbol. Importante: Si el movil es 3G son las fuerzas equivalentes a la gravedad de la tierra multiplicado por 3.

Nota: El lanzador catadióptrico con trofiante doble y el soldador de plasma de 500 W, los podemos sustituir por cinta adhesiva y un chicle...

Brody a Eurovisión

2010-01-11T20:19:00.002+01:00

Si anteriormente fueron freakis como Rosa, Rodolfo Chikiluatre, o Poyeyagüoman, ahora llega Brody, con múltiples discos de plástico(uno de los galardones discográficos con menos valor) y éxitos a su espalda como "tocame el windows" es nuestra gran esperanza para Eurovisión 2010, y por dios...esperemos que quede por encima de Karmele en las puntuaciones finales...¬¬

Carteles y anucios Absurdos (I)

2010-01-04T17:05:00.007+01:00

Gracias a mi larga y ancha experiencia por estos mundos de Dios, he visto cosas que jamás creeriais, ~~atacar naves en llamas más alla de Orión...~~ por eso con lo que llevara más a mano me dediqué a hacerle afotos, aquí teneis la primera tanda...

La nueva Wifi con más potencia!! La WIFFI!!

Zas! en toda la boca!!Zas! en toda la boca!!Zas! en toda la boca!!
Para los que no aprendieron ingles con Muzzy: Obligatorio (entrar) con zapatos y camisetas, los sujetadores y las bragas son opcionales
Os toca girar la cabeza!!Que gran receta!!
Con Lomo cinta....MIERDA DE PROMOCIONES !! y yo que soy mas de DVD!!! ¬¬
Bebida espirituosa Pastis?? entre el color y la etiqueta tiene que se psicotrópica fijo!
Un cajero con Windows XP.... :S
Y si la WIFFI era la polla...imaginaos la Wiii

No te metas a mi facebook...¬¬

2009-12-29T15:45:00.002+01:00

Uno de esos videos musicales que parece que hablan de tu vida...~~malditos cabrones, sé que me observais...¬¬ ECHELON, yo no tuve nada que ver con lo del plutonio de los irakies!!!~~ por que es cierto que a estas alturas aquellos que tenemos los rulos de portera de serie, ya nos hemos metido en todos los facebooks/tuentis/Hi5´s/Badoo´s para ver las fotos de nochevieja y así decir la famosa frase de "bah! solo hicisteis eso? yo si que me lo pase bien...(+explicación de todas las cosas guays que se han hecho y tu NO", y realmente todos sabemos que será la mitad de la mitad...y no..esa chica con la que te liaste al ser fin de año, no cuenta...(todos sabemos que en fin de año la gente va desesperada a pillar cacho, lo cual le quita interés), el gran pedo que te pillaste no fue tanto (por dios... que con los meneos que metías de las 5 copas que te bebiste se te cayeron al suelo 3 y media!!)y tu resaca no es tan "brutal" (salvo que seas japonés y de los debiluchos)
por todo ello...y para aquellos que quereis saber que he hecho...sólo puedo decir...

El niño Raptor-Jesús ha nacido!!!

2009-12-25T01:00:00.000+01:00

Para todos aquellos a los que no he felicitado por mail, bien por que no lo tenía, bien por que no quería...(si..eso va por tí...¬¬ sabes muy bien a quien me refiero...no mires para atrás), o bien por que se me ha olvidado...Felices fiestas!!!

ERE en el portal de Belén

2009-12-23T19:59:00.006+01:00

Bien hoy he decidido empezar a poner el Belén y, como estoy en crisis, en mi casa se tomarán las siguientes decisiones:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos menos uno. Instalaré pastores eléctricos(cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y una vez instalado, me planteo la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes Gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que pueden haber en belén: El herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo competencia desleal a San José que se ha cogido una baja paternal), el tendero... y sin embargo es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendian los artesanos. (Si el Sr. Chino decide subcontratar a 15 menores para sacar el trabajo, es un tema que no nos debemos meter)

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada, además últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de María y José. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Es bien conocida la manía en los belenes por lavar la ropa, ante la imposibilidad de esponsorizar el lavado con marcas de detergente. Se suprimen los trabajos de lavanderas, ocupados siempre por mujeres. Obligando a que cada uno se lave su ropa en sus ratos libres y potenciando la equiparaacion de sexos en tareas domésticas.

Angel anunciador. Suprimidos los pastores la figura del angel anunciador no tiene sentido, por lo que sustimos por un anuncio luminoso donde podemos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A este le mantendremos en su puesto. No es que haga mucho, pero manda y no es cuestión de ponerse a despedir directivos...(o si?...Borra_usu....) Soldados me quedo con dos, por razones de seguridad que la zona de Belén es un punto crítico, pero los externalizaremos. Los contratamos por medio de Prosegur Castillos® para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano flexibilidad.
Otra manera de hacerte el Portal de Belén (Esteban) de una manera económica (imprime y recorta)

Paseantes Varios. En los belenes abundan demasiados personajes sin nada que hacer. Todos despedidos. deberiamos haber tomado esta medida antes.

Paseantes con obsequios. Son varios, pero menos ociosos los que se dirigen hacia el portal con regalos para el niño Jesús. Puesto que todos tienen el mismo destino organizaremos bien un servicio de envio por valija interno o bien un servicio logístico para rentabilizar el proceso. Los despediremos a todos menos a uno que lo recontrataremos por medio de ETT con un animal que cada 3 días recogerá los regalos.

Reyes Magos. por supuesto un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro incienso y mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y dos pajes, posiblemente nos quedemos con el negro para no ser acusados de racistas, además es problable que quiera trabajar sin que le demos el alta. Tengo que estudiar la posibilidad de dejar tansolo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañia, para reducir la inversión de regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función la desempeñará una hoguera, que gasta menos combustible y tiene menor emisión de CO2 a la atmósfera. Realizaremos un assessment center con los dos animales y el que lo supere trabajara como cargo en el servicio de logística antes mencionado.

San José y la Virgen María. Esta mas que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona. De esa manera nos evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Nos quedamos con la virgen María y lamentablemente, despedimos a San José...(con lo que le ha tocado tragar en esta empresa...)

El niño Jesús. A pesar de su juventud, tiene mucho potencial y además su padre es un pez gordo. Le mantendremos como becario con un sueldo de mierda hasta los 33 años o hasta que demuestre su valía.

El Belén queda, pues, de la siguiente forma: Un pastor con ovejas en un cercado eléctrico, un chino con comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardaespaldas subcontratados, un paseante por ETT con la mula (o el buey) haciéndo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años...pero me he ahorrado una pasta

Los chinos y el espacio-tiempo

2009-12-18T00:09:00.000+01:00

No se si alguno de vosotros habreís pedido alguna vez comida a domicilio en un chino. Si lo habeis hecho, a parte de ser un doctor honoris causa en idiomas raros... sip...por que haber quien tiene ~~cojones~~ narices de comunicarse con ellos cuando llamas y te se quedan callados...esperando que preguntes si es el restaurante chino...y cuando lo haces solo oyes un "chi, qui quiele?" tras pedir todo...(por dios NUNCA preguntes si está rico....ellos indistintamente contestaran "chiiii mu ricooooo") intentarás sacarle algo de regalo...aunque seamos sinceros, sólo conseguiremos esa rancia bolsa de pan de gamba que siempre acaba por la cocina rodando... y te habras dado cuenta que sólo has hablado tú en toda la conversación salvo el saludo y el "son tlece eulos...", pero lo más sospechoso es que mientras tú aun estás dudando sobre si el chino se habrá enterado de lo que le has pedido y de como coño sabe tu calle (si no se lo has dicho) suena tu timbre... efectivamente...es el Sr. Chino con la comida que habías pedido...Cómo lo ha hecho?? acaso existen pequeños espias en cada una de nuestras casas que en cuanto mostramos el más mínimo deseo de comida china en nosotros, ellos empiezan a prepararla como parte de un complot terriblemente organizado de dominación de la comida a domicilio?, acaso sus vespas tienen capacidad para romper la barrera del espacio-tiempo (con su condensador de fluzo correspondiente, claro)y lo cual explicaría el porqué todos los alimentos siempre llegan calientes y a la misma temperatura? acaso tienen túneles tipo "Mario Bros" entre las casas de la gente y su restaurante (concretamente al que pido yo está a 1Km y medio...) o la hipótesis más escalofriante de todas...los chinos realmente no existen...viven en nuestra cabeza y TODO es imaginación nuestra...(eso explicaria por que nada más terminar de comer de un chino tienes hambre otra vez...). Mientras divago sobre la existencia del chino en si mismo, o como parte reflectada del yo interno con complejo edípico (sincéramente no se lo que acabo de escribir, si álgún psicólogo me lo puede aclarar se lo agradecere...) a lo que si que he llegado a la conclusión es que TODOS LOS CHINOS SON JACKIE CHAN!!!

Vaaaale y un clásico que no podia faltar de los chinos....HUMOR AMARILLO!

OMG!! UN año!!

2009-12-17T03:08:00.003+01:00

Quien me iba a decir que iba tener tanto ~~éxito~~ ganas de seguir durante un año con la misma cosa...actualizando (más o menos) a diario... No sé si felicitaros a vosotros por leer/aguantar lo que escribo...o a mí por seguir escribiendo cosas tan ~~inútiles~~ divertidas.
La verdad es que ha pasado rápido...y el blog ha conseguido un cierto fenómeno fan en mis círculos sociales...(círculos en los cuales a día de hoy estoy amenazado de muerte si sigo escribiendo ¬¬) e incluso existen referencias externas a mi página!! (Oh dios! creo que voy a llorar...) Os he enseñado muchos videos....os he enseñado a piratear la wii, a bajaros musica por la patilla (que San Ramoncín me perdone...) a putear a vuestros compañéros en el trabajo, a diferenciar freakis e incluso un minicurso de tratamiento-curación de suegr@s!!
A todos vosotros que me leeis gracias...y a los que no...que os operen!! ¬¬

Yo pegué a Berlusconi....

2009-12-13T23:40:00.003+01:00

Para aquel que no lo sepa ~~por fin le han dado la leche que se merecía~~ han agredido al presidente Italiano, del Milan, de la RAI, de las pizzas Tarradellas, Espaguetis Bologñesa , ~~Señor~~ Silvio Berlusconi, muchos ahora contarian el porqué o cuando se produjo...pero nosotros tenemos el video de la leche...Disfrutad de como le han dejado los morros!!

BerlusconiiiiiiiiiiiiiiI!!!!

Y reconoced que hay mucha semejanza cohoné ya!

Nananaanaa nananaaaaa nananaanananaaaa (8)

2009-12-01T02:04:00.007+01:00

Bien...como la beca del ministerio de cultura me obliga a postear algo de interés humano, científico o tecnológico cada 25 posts y como no se me ocurre de que hablar, hablaré de lo que me esta haciendo no actualizar tanto como debiese...(no...no me refiero a la puñetera granja de Facebook, pero oye...si tienes facebook que haces que no me agregas????¬¬ eh? eh?) Pues no...resulta que como cualquier niño que ha crecido en los 80 hubo ciertas series que me marcaron profundamente...El equipo A me enseño el trabajo en grupo, Macgyver me enseño a un chicle puede hacer volar a un tanque con tan solo un título de FP2 y la más importante de todas la de David Haches...Hasel...Hadfetr...Hadnder......COÑO!! el del Coche Fantástico!!!
Pues bien...en el momento de hacerme adulto(?) decidí que mi coche tenia que ser tan molón como ese... para ello tenía dos opciones
A) Crearme una coorporación que me financiara un tipo viejo y una mecanica guenorra (lamentablemente NO encontramos ninguna mecánica guenorra)
B) Hacermelo yo...

Y optamos por la B...(ahora viene la parte tostón...asi que si quereis podeis pasar directamente a comentar el post o a ver el video...)
Pues bien necesitabamos un coche...para ello me valí de mi querido y flamante(cuando lo limpio)Mazda Rx8 el coche en si mismo tiene pantalla de navegador así que, incauto de mí dije...va! esto es cortar y pegar y zasca! ya tengo ordenador en el coche (que por si no lo había dicho, es la finalidad de todo esto)...pues no... resulta que necesitamos un conversor de video ya que la puñetera pantalla funciona a 15 Khz y 75 Ohms...Oh Margarita!! por que no te escuche en tus valiosas clases de Física!!?? asi pues necesitabamos o una gráfica capaz de generar 15 Khz y convertirlos en canales RGB o un conversor que hiciera lo mismo... por comodidad optamos por el conversor (de eBay inglaterra) por 59 Puounds...when you pound? i book on mondays... peeeero recordemos...tiene que tener una caida de voltaje la señal si no lo que veremos son imagenes saltando muuuy rapido...y salvo que seamos Marujita Diaz, vamos jodidos, afortunadamente no era el unico frik...entusiasta que estaba trabajando en esto, en el foro del Club Mazda Rx8 España tenian ya bastante adelantado el tema y rápidamente me indicaron que tenia que poner en cada señal una resistencia de 75 Ohm que descargara a tierra. Bien, entre todos habiamos sacado más o menos como podría ir el tema...pero yo queria conservar el navegador de serie por lo que tuve que hacer el siguiente conversor (aprovechando para meter ahi las resistencias. Hasta la fecha tengo en un portátil ( a falta del Asus Eee Pc Box con Linux, NO quiero pantallazos en el coche...¬¬) con el Dragon natural speaking, el Kitt voice box y algunos programas emuladores de inteligencia artificial, el menú multimedia va con el software centralfuse y estoy a la espera que los señores chinos de dealextreme me traigan el ODBII(lector de centralitas) y el GPS que calculará la posición del coche según 20 satélites (o al menos eso decian ellos) completándolo con una TDT USB, dos conectores Bluetooth, un lector de tarjetas, e internet bien por móvil, bien por pincho de estos que anuncian...y todo esto sin que se vea na...o eso espero...además de alguna cosilla más...
Esquema de Joan-Rx8 uno de los grandes impulsores de la idea...

Esto es lo que espero que llegue a hacer el coche...
Y este es un video de las pruebas grabadas del pc montado en el coche...

Yahoo! Preguntas, respuestas gilipollas...

2009-11-22T13:23:00.004+01:00

Quizás alguna vez como freaky/encerrado-de-la-vida/hipondríaco se te haya ocurrido buscar en google sobre por que te duele la cabeza, si tu novia estará embarazada o que es ese extraño bultito que te ha salido en el brazo. Partiendo de la base que el 99% de las respuestas serán "estas al borde de la muerte" (¬¬) hay ocasiones que es mejor leer las preguntas estas son unas preguntas reales sacadas de la pagina de Yahoo! Respuestas.(REPITO: RE-A-LES!!)y cercioradas por Jesús que fue el que las encontró!
1-¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,puede embarazar a la niña de dentro?
Como diria Torrente: "eso es lo que me pone de follarme a una emabarazada, pensar que el feto me la esta chupando..."¬¬ .Y en el comentario de abajo pone: "Es que tengo miedo de embarazar a mi propia hija" XDDD
2-¿Como se hace para embotellar un pedo?
(La eterna pregunta de la compresión de los gases...)
3-¿Quien es ese tal loquendo que hace tantos videos graciosos en youtube?
(no se pero creo que es familiar de un tal Movie Maker...)
4-¿Alguna vez habeis probado la caca?
(...)En el comentario daba a entender que él si.
5-¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco?
Lo más probable,lo más probable...
6-¿Qué opinais sobre la posibilidad de que adn de Jesucristo y Franco estén en la misma persona?
(Maldita sea! la madre naturaleza juega a hacer cockteles biológicos con nosotros!!)
7¿Porque los tios que usan gafas tardan más en hacerse una paja?
(entonces los que no llevamos gafas somos eyaculadores precoces?)
8-¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen?
(Teniendo en cuenta que Bethoveen murió en 1827 y Hitler en 1945,es muy probable que haya sido Bethoveen...)
9-¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaria consumiendo?
(Estaría siguiendo la dieta del moco...)
10-¿Por que desde el dia que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que vaya al psicólogo? (y de esta tengo foto!!)

11-¿El sexo anal embaraza?
(Es lo que se llama "parir un mulatito" o bien tener un hijo de mierda)
12-¿Es aire lo que respiramos?
(Vivo en Matrix? puedo aprender kung-fú si me incrusto un pendrive en la cabeza??)
13-¿Quien me podria pasar el msn de Brad Pitt?
14-¿Como descargo el tuenti?
(Paso 1: agrega a tooooda la humanidad. Paso 2:que te pasen las fotos y te etiqueten en ellas Paso 3: Copialo todo al disco duro de un servidor Dell 755 con Hyper-V Paso 4: Domina el mundo)
15-¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoria de la veces ¿Es malo?
(Tiene las mismas vitaminas que los mocos xDD)
16-¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechazen y me tomen por loco?
(Esta pregunta tendria que ser,¿Cómo le digo a la gente que soy subnormal?)
17-¿En una pelea de Son Goku contra Jesucristo quien ganaria?
(Los dos vuelan,los dos tienen aureola,los dos han estado en el cielo...Tiene su lógica... pero Goku tiene las bolas de Dragón...puede resucitar más veces!)
18-¿Como se pregunta en yahoo respuestas aqui?
(Puf...Este está más perdio que un hijo de puta en el día del padre)
19-¿Quiero tener un hijo pero con sexo oral porque soy virgen,lo practico a todas horas pero no pasa nada?
(Cuando lo consigas, que nazca por cesárea para que sigas siendo virgen)
20-¿Como me suicido con gas?
(con un pedo embotellado?)
21-¿Cómo se si estoy embarazado?En el comentario de abajo: "No me ha venido la regla, pero siento un dolor punzante en el pene,he segregado mucho semen ultimamente."
(...ains!)
22-¿Por que cuando tengo un cubo de hielo este se derrite?¿Tengo poderes super derretidores?
(y si cierras los ojos tienes poderes de invisibilidad!!!!)
23-¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración?
(Creo que la pregunta sería..¿Cómo se hace con ropa y sin penetracion?)
24-¿Me puede dar sida si me bebí una lata de CocaCola que me encontré?
(Lo más probable es que,un hombre con sida se halla sacado sangre con una jeringuilla,halla echado la sangre en la CocaCola y te lo hallas bebido después.Lo siento amigo,te quedan 2 días de vida
25-¿Como se llama esta cancion?Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan,pum pum pum, tra tra tra plupppp.Diganme por favor,gracias de antemano.
(seeeeeep me suenaaaaaa)
26-¿Por que el inodoro es ovalado si el culo es redondo?
(Duda existencial)
27-¿Se puede quedar embarazada con un beso?
(Tambien se han dado casos de embarazar con miradas...pero asegurate de que no este embarazada ya de otra niña!!!)
28-¿Alguien vio mis llaves?
(¿Alguien vió tu cerebro?)
29-¿Por que el agua moja?
(a que huelen las nubes?? sumsum...)
30-¿Creeis que yo podría matar a Satanás?En el comentario de abajo pone: "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás,si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?" (por que tu NO puedes vencer a Goku tio!!!)
31-¿Después de cagar,por donde os limpiais el culo,por delante o por atrás?
(¿?¿?)
32-¿Dónde puedo encontrar semen congelado de algun rockero muerto?
(Pasillo 3 sección rockeros congelados...hoy esta de oferta el de John Lennon a 3,40 el Kg)
33-¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!!? En el comentario de abajo: "Explicar de una forma CIENTIFICA por favor"(menos mal que no le dio por Spiderman...si no me le veo dejándose picar por todo tipo de arañas)
34-¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?
(según las botellas que llene...)
35-¿Por qué la luna nos persigue?Esque cuando voy en el coche miro por la ventana y la luna nos persigue todo el tiempo.
(para mi que es un satelite espia!! ¬¬)
36-¿Cómo se llama una cosa blanca que le sale al hombre alrededor del pene cuando no se lava bien?
Mmmm...Semen? xDDD
37-Cuando me como un pastel,hago caca.¿Entonces si me como una caca hago un pastel?
(A este le debería responder el que hizo la pregunta 4)
38-¿Cuánto semen cabe en una mujer?
(uffffffffffffffffffff con o sin intestinos la mujer??)
39-¿Encontre un buen trabajo, pero dice "Se necesita personal de ambos sexos " y yo solo tengo uno ¿Que hago ?
Solo te queda una opción. Travistete!!

La Mikipedia: Frikidos VI: Los suegros

2009-11-11T00:04:00.004+01:00

Quién no ha tenido que lidiar con esos seres que suelen ir pegados con tu pareja que a semejanza de los Gremlins, al principio son monos, simpáticos e incluso agradables...pero cuando pasa el tiempo como dichos bichos cuando tocan el agua, se convierten en seres maléficos, manipuladores y sobre todo con mucha mucha mala uva.

Diferenciaremos según el sexo, a los Suegros (si son machos) y Suegras (si son hembras) . Empezaremos describiendo las diferencias entre ambos.

Suegros: Suelen ser más reacios a relacionarse al principio, puesto que el perder el control de las situaciones les incomoda, sobre todo si estamos en el caso de que la persona que estamos es su hija (produciéndose el caso de "pasotismo total" cuando es hijo), pasando después al estado denominado "colegueo total" (estado altamente peligroso) y acabando en el estado "fruncimiento eterno" cada vez que te acerques a su hija/o en actitud cariñosa, por muy putero que el especímen sea. Existen dos especies: con o sin bigote, siéndo estos últimos estadísticamente los más peligrosos.

Suegra: Dícese de la adayacencia a la novia/mujer con la que seras comparada por tu novio, que puedas tener, el/la cual será la visión futura de la misma. No existe ninguna buena, todas en su interior tienen las frustraciones de su juventud que intentan proyectar sobre sus retoños, suelen ser especialmente buenas en la cocina, aunque luego te tiren el plato cuando lo sirvan. Estas intentan adoptarte como un hijo suyo, pasando posteriormente a ser el "hijo que le quita la vida". Igualmente existen dos especies: con o sin bigote, ambas son peligrosas, pero intentan camuflarse pareciéndose a un macho de la subespecie "sin bigote" en un ritual de limpieza denominado "depilación subnasal"

El hábitat de estas especies suele ser un salón de dudoso estilo estético, con sofá-cama, televisión y mesita baja donde parasitan el mayor tiempo posible. Por otro lado también es curioso su pelaje en verano, donde unas chancletas (en ocasiones con calcetines), un pantalón corto y una camiseta de tirantes dan paso en invierno a un pelaje mucho más tupido simulando la franela de las batas de andar por casa.

Como gran y enorme documento gráfico os dejamos estas dos muestras del cine documental de nuestra época.

Este artículo de la mikipedia está hecho gracias al esfuerzo de pasar durante dos años infiltrado de topo, viviendo entre suegros...la experiencia me hizo darme cuenta de las cosas importantes de la vida....

Excusas para cuando te olvidas de algo...

2009-10-27T01:07:00.007+01:00

Muchas veces, por cuestiones que desconocemos, cosas que hemos ingerido, o bien estupidez general se nos olvidan cosas, cosas como, bautizos, bodas, comuniones, cumpleaños, funerales... para ello una vez olvidadas pra evitar el linchamiento, debemos usar alguna estratagema para calmar la ira. Aquí amiguitos comienza el primero curso online de excusas!! :D

Excusa nº1: Siento no haber podido ir, desde que estoy pluriempleado como superheroe, estoy de un liadooo
Excusa nº2: Espera Marty! me estas diciendo que ayer te casaste?? LO CONSEGUIIII HE CONSEGUIDO VIAJAR EN EL TIEMPOOOOOOO!!!! (y reza por que se haya visto la trilogia de Regreso al Futuro)
Excusa nº3: Que habiamos quedado cuándo?, nonoonoo te equivocas tu eres el que ha llegado pronto!! yo he llegado a mi hora (y remarca que tu estas en la posición de la razón y que él se equivoca, todo el tiempo que sea necesario, afirmando que el tiempo es relativo como determinaba Einstein)
Excusa nº4: Disculpa que no estuviera allí, tengo ataques intermitentes de amnesia y ...tú...quién eres? por que tengo una enfermedad que...qué hago aquí?
Excusa nº5: Lo siento pero mi religión no me permite estar en los eventos festivos, salvo que sea una convencion de Star Trek
Excusa nº6: Era mi primerito día!!!
Excusa nº7: No te lo vas a creer!! cogí un avión para venir aquí y el avión se estrelló en una isla que había osos polares y un búnquer donde había que pulsar un botón cada rato y luego había flashes...al final escribí un guión de una serie con lo que me pasó y llevo dos años de premieres liado...:S
Excusa nº8: Lo siento!! se me paso felicitarte, pero es que una horda de escuadrones ninja de la muerte tomaron mi oficina,defendiéndola a muerte en una batalla cruenta nosotros solos armados con clips y gomas elásticas, así que se me hizo tarde...(si no cuela prueba a dedicarle una entrada de tu blog, lo siento Aliiii!! :S)

Con esto concluimos la clase de iniciación a la excusa básica. En cursos posteriores les enseñaremos hacer farsas con ayuda de "ganchos" e intrincadas tramas financieras!!

Y recuerden: Era mi primerito día!!!

La Conspiración de los SUGUS (II)

2009-10-18T00:59:00.001+02:00

Bien creo que es hora de desvelar el final de esta horrible trama de conspiraciones, intrigas y complots SUGILES...(no no me refiero a la tia que te chupaba la polla diciendo que era de Chupa-Chups y luego era de Sugus!!)
Mi otra teoría conspiratoria consistía en que existía una secta ninja japonesa que se infiltraba allí donde hubiera sugus y sistemáticamente robaba los sugus rojos y fucsia para dar una lección al mundo occidental y demostrar que mediante la concentración y un traje molón de ninja puedes conseguir cabrear a todos los niños de una generación. Obviamente me decanté por la primera teoría ya que la segunda no tenía sentido ni en mi enfermiza mentalidad paranoica(aunque aun no estoy tan seguro).Sí, esos cabrones de la Sugus...seguramente gente amargada que disfrutaba viendo a los niños sufrir. Ésa gente no merecía vender caramelos. Por mi podrían haber ardido en el infierno durante mil años y después haber tomado un cursillo de punto de cruz por fascículos, que es lo que está más abajo en mi escala de "acojones" personales. Así que durante años y años he tenido en el punto de mira y en mi lista negra (si la limpiase quizas fuera de otro color) a los dueños de Sugus, que por cierto ahora es la empresa Suchard de Kraft Foods.No entendía muy bien porqué podían ser tan malvados, aunque claro, los británicos habían donado el fútbol kilométrico a los japoneses así que siempre podía haber más cabrones por ahí sueltos.Hasta que un día (hace relativamente poco) se me ocurrió unir dos conceptos que antes parecían imposibles: por un lado el hecho de que siempre habían pocos Sugus y por el otro lado el hecho de que todo el mundo quisiera los mismo sugus...uhmmm... mi lógica semiadulta me decía que era posible que no hubiera abundancia de sugus de frambuesa y de cereza por que sencillamente todo el mundo consumía los mismo jodidos sabores.Esto os parecerá lo más sencillo, pero a mi me costó 28 años llegar a una conclusión de esta dimensión. No sólo por mi poca visión, sino también porque luchar contra algo que ya había asimilado de niño es todavía más difícil. Es como cuando descubres que en realidad Papá Noel y los Reyes Magos compiten en el negocio de la distribución y paquetería y utilizan inmigrantes chinos para realizar todas sus entregas porque ellos sí pueden currar en Navidad (ahora tienen página se llama DealExtreme!! xD). Son conceptos difíciles de asimilar. Así que hoy ha llegado el día de desvelar el Misterio de los Sugus. Sabremos por fin si en realidad la teoría conspiratoria era real o simplemente yo soy idiota.
Pero no será ahora sera....después de la publicidad retro...^^

Bien...ahora comencemos con el experimento...MUAJAJAJAJAJAAJAJ (risa de científico loco)
Me compré una bolsa de Sugus de un kilo. Por 7 euros tienes un kilo de sugus y eso amigos, son muchos sugus.
Entonces tiré una moneda al aire. Cara, tiraba todo el contenido sobre la mesa a lo bestia. Cruz, los sacaba uno a uno e intentaba hacer castillos medievales con ellos.
Tuve que lanzar la maldita moneda 6 veces hasta que salió cara y pude hacer lo que en realidad me daba la cara. Sé que parecerá una tontería, pero para mi era importante ver que la suerte me acompaña así que hasta que la moneda me dio permiso no quise molestar a los astros Entonces me di cuenta...oh, no! Mis paranoias mentales eran ciertas. Sólo 44 sugus de frambuesa y tan sólo 39 de cereza!!! Los dueños de Suchard son unos malditos degenerados!!!
Haría una huelga de hambre si eso no significara que tengo que dejar de comer y haría un boicot a Suchard si eso no significara que tengo que dejar de comprar el turrón de chocolate con arroz inflado.
Vaya! Parece que el sistema gana otra vez (la próxima partida yo voy con el sistema) y tendremos que ir aceptando que los de más arriba decidan cuántos sugus rojos y fucsia debemos consumir. ¬¬ Maldita conspiración

La Conspiración de los SUGUS (I)

2009-10-12T23:11:00.002+02:00

Cuando éramos niños había ciertas leyes universales establecidas: Goku era tonto del culo, Bruce Willis era el tío más chulo de todos gracias a Jungla de Cristal, Salvados por la Campana le daba mil vueltas a Sueños de California y todos los caramelos de color rojo, fucsia o lila eran los que valían la pena.Ésta última ley tenía su máximo exponente en los Sugus. Es más, si algún científico loco hubiera escrito un teorema sobre ello, hubiera utilizado los Sugus como experimento probatorio.Sí, cuando éramos niños ~~y ahora también...~~ teníamos ciertos problemas mentales, pero así era la vida!La cuestión está en que cuando yo era niño no había nada más cierto que en una bolsa de Sugus siempre habían muy pocos sugus rojos o fucsia. He hablado con mucha gente sobre este tema y todos me han dicho que estoy enfermo. Tienen razón. Pero también me han dicho que a ellos les pasaba lo mismo y que crecieron bajo un globo de incomprensión que terminó en frustraciones eréctiles que hacen sus días algo más depresivos de lo normal. Bien, yo no tengo problemas eréctiles porque yo sí lo entendía, yo sí sabía porqué leches no había sugus de los buenos. La respuesta estaba en "La Conspiración"!La verdad es que yo, como buen niño paranoico, asocial y anormal todo lo arreglaba con conspiraciones. Que Murdock siempre se salía con la suya a pesar de estar completamente loco? Conspiración! Alguien pagaba al resto del reparto para dejar que su locura se utilizara para salvar el día.Que en Campeones tardaban en cruzar un campo de fútbol dos o tres episodios? Conspiración! Los británicos exportaron el fútbol a Japón explicándoles que los campos de fútbol medían varios kilómetros para tener a los japos distraídos y dar tiempo a los EE.UU. a realizar sus pruebas atómicas en Hiroshima.Que Hulk Hogan siempre ganaba en la WWF a pesar de que era de largo el más viejo y hecho polvo de todos los luchadores(y no ese julandras de "El último Guerrero")? Bueno, eso no era una conspiración, simplemente Hulk Hogan era el mejor de todos ^_^!En fin, mi explicación respecto a los Sugus tenía una doble solución, aunque las dos, cómo no? eran una CONSPIRACIÓN!!!!La primera se explicaba ya que los dueños de los Sugus sabían que los niños no podían vivir sin los sugus de cereza y frambuesa y por tanto, simplemente producían menos. De esta forma estabas obligado a comprar más y más bolsas en busca de los sugus deseados mientras los amarillos y los naranjas se quedaban olvidados en la bolsa. Los azules perdieron su aura cuando me enteré que eran de piña. PIÑA!!! Todo el mundo sabe que la piña sólo es para servir con jamón, por el amor de Dios!

Y como me he aburrido de escribir...ya seguiré otro día hablando de mis conspiración siguil...sin más que dedicarselo a Lou que es su cumple hoy (si ya se que es 12 y ella nació el 11 pero esto de las actualizaciones del blog automáticas es una chusta!!) Ahora ya sabes que hacer con los sugus!! ¬¬

TO BI CONTINUI....

Tributo a las ex...

2009-10-08T16:42:00.004+02:00

Permitidme que me ponga sentimental, quizás sea el que me hago viejo, o el que no pille cacho...pero he querido hacer un tributo a esas mujeres que compartieron mi vida, (exceptuando a mi mama y a mi abuela, claro ¬¬). Ellas siempre estaban ahí, daba igual lo desequilibradas mentalmente que fueran, o las paranoias esquizoides que sufrieran ellas siempre sabian hacerme mirar para el lado correcto ~~y si no me partian el cuello girándome la cabeza.~~ Ellas que me dieron tantos ~~quebraderos~~ amor y que me robaron el corazón ~~y mi Wii!!, devuélvela so $@$@Ç,~~ que supieron comprenderme y apreciarme por encima de todo, ya fuera por encima de suegros-camareros-Mariachis-mafiosos, cuñados góticos-emos-en-espiral-descendente, cuñadas con alteraciones psináptico-neuronales o suegras pre-menopáusicas-prejubiladas con serios trastornos bipolares.
Por vosotras, que sepais que aun os quiero os guardo en el fondo de mi corazón (u otro órgano, de dudosa utilidad)y que si os hice daño...lo siento, y por ello os dedico este video...desde el amor...

A todas ellas, gracias, por que sin vosotras, ex´s, ahora no estaría soltero

Tengo una Corazonada

2009-10-02T19:08:00.004+02:00

Oooooooooooooooooooooh que lástimaaaa parece que Rio de Janeiro nos ha ~~robado~~ quitado (esta vez) la candidatura de los juegos olímpicos del 2016, Al final su mascota para los juegos llamada "Fabelito"(una casa creada a partir de deshechos con ojitos y patitas) podremos conocerla todos, el traje de la mascota estará creada 100% por manos de pequeños trabajadores menores ilegales...ja! me Río de Janeiro!! (los que me quieran apedrear por el chiste antes deben firmar en el post...¬¬) Mientras tanto en Madrid, los pobres y desilusionados madrileños, nos planteamos QUE COÑO HACER CON UNA ESTACION DE METRO QUE SE LLAMA ESTADIO OLIMPICO... Desde aquí proponemos cambiale el nombre a "Barranquillas", "Estadio que podía haber sido Olímpico pero por culpa de Rio de Janeiro es una mierda" o mi favorito "Nuevo Vertedero de la Villa"
Mientras tanto nos quedamos con un cartel mucho más creible para conseguir organizar las olimpiadas (quizás en el 6120 el cambio climático haga que Madrid tenga costa, para poder celebrar las pruebas de vela), dedicada a esa simpática ciudad que nos robó, además del corazón, las olimpiadas del 2016...Rio

Un cartel más apropiado a la realidad y con especial cariño a la ciudad de Río...¬¬

Redecorando

2009-09-27T14:06:00.005+02:00

Zi amigoh zus habrei dao kuenta dique hase muxo que no aztualizo...pos is que risulta que tenia qui hasé una xapusilla en el cortiho, qui si pintar las paredeh, que si arrigliar el texo...cusillas pa lo que e tené una casa curioza vamoh, por lo que no me ha dao má tiempo que pa eztar di albañí y piropear a arguna qui pazaba por la cayie ~~ay morenaaaaaaaaa una oreha en cada musloh y la lengua dondi caigaaaaaaa~~ asin que como noh soloh de aztualisasiones viveh el blogué zuz pondré una cansionsilla que viene al peloh....

y ahora con permisoh me vi a tomar un pinxo tortilla y unah aseitunah negrah!! qui luego tiengo que ir al Ikea u argo asin...pa decoráh!

20 segundos al máximo

2009-09-21T19:33:00.006+02:00

Uno de los grandes cortos sociales premiados en la mostra de Venecia, en el festival de Canes (un festival de perros???), y el festival de Cine de Berlin que retrata la cruenta realidad que asola las costas mediterraneas de hambruna a las 9 de la mañana.
(si esto lo habeis leido con una pinza en la nariz os habrá hecho más gracia)
Primero fue LIMITE 48 horas con Eddie Murphy y Nick Nolte

Despues 60 Segundos con Angelina Jolie y Nicolas Cage

Ahora disminuimos el tiempo, pero aumentamos la emoción....20 segundos al máximo con Aaron S. Kinta!!!

Cómo suicidarse (guía de fácil manejo)

2009-09-20T14:00:00.000+02:00

Para suicidarse, cómo con otras tantas cosas, es necesario tener una clase, un glamour...no vale con suicidarse de una manera vulgar o morir de una forma ridícula; recordemos hace poco la mujer que murió por una mierda congelada que cayó de un vuelo en el que habían cerrado mal la alcantarilla o como se llame dónde se queda la porquería en los aviones (que por cierto...tendrá una capacidad limitada? podría desestabilizar el avión en una situación de diarrea colectiva a bordo??). Bueno, la pobre mujer, siempre será recordada como la que murió de un mojonazo en la cabeza por familiares y amigos... claro, me direís que esta mujer no se quería suicidar...vaaale aceptamos barcooo, no dejeis de leer el blog...

Con esto puede darse cuenta que no es lo mismo que por ejemplo mueras salvando a un gatito o a un niño o a un boniato (si es esto último, seras vanagloriado para todas las generaciones venideras) que morir por que te cortas las venas con un folio que se te cayó de canto... para ello hay que recurir siempre a profesionales. ¿Qué como me ha salido este post tan tétrico?, pues muy fácil, el otro día pasaba por la calle Segovia y me acordé del primer capítulo de Futurama en el que Fry y Bender se meten en la cabina del suicio y al terminar una locución dice algo así como..."Gracias por utilizar la cabina del suicidio, la cabina favorita para acabar con su vida desde 2008" Pues bien esto es un plágio de un clásico madrileño, el Viaducto!!!. El sitio favorito de suicidio de los madrileños desde 1874!!!! Desgraciadamente (por si no te has leido el link de la Wikipedia) desde el 98 pusieron un acristalamiento para que la gente no se tirara, pero tranquilo!!! Para eso esta este blog!! Construye tu própia cabina del suicidio!!!! o si por el contrario prefieres la muerte lenta y dolorosa también tienes este modelo!!

Viaducto de Segovia: La forma de suicidio favorita por los madrileños desde 1874!!

Ley de Murphy aplicada a mi vida

2009-09-18T00:01:00.001+02:00

Ley sobre la creación de Blogs: Si hago un blog el número de visitas será inversamente proporcional a número de amigos a los que le pido que lo visiten
Ley de afinidad y magnetismo femenino: cualquier fémina que no me guste será atraida hacía mí, de la misma que cualquiera que me guste sera repelida. En caso de que se diera este último caso sin repelencia, la fémina tendrá pareja.
Ley de Fernandisco sobre la música: la música que te pongan en la radio o te salte en el mp3 en modo aleatorio o te evocará recuerdos malos, o no te gustará, siendo la siguiente canción igual o peor.
Ley de culpabilidad: cualquier acto negativo o perjudicial en cualquier lugar del mundo siempre podrá serme atribuido
Ley de consecución de logros: todo logro que se produzca a mi alrededor, aun habiendo sido el único que tomaba parte en ello NUNCA me será reconocido.
Ley de transporte de Santanser: el bus o metro que tenías que coger acaba siempre de salir.
Ley de la tenencia de riquezas: Todos los días tienes cambio menos el día que te toca pagar a tí el café. Ese dia no tienes monedas o no tienes cambio.
Ley de lógica booleana: si hay algún marrón, me tocará SI o SI
Ley de la auto-movilidad: el día que cojes el coche o no tendrá gasolina, o dará algún problema de motor o darán un golpe. Si no ocurre nada de eso, se corre el riesgo de que al darme un golpe en una gasolinera se averíe el motor.
Ley del picoteo: Lo que guardas en el frigorífico con mimo para comértelo en un momento especial del día, es probable que cuando vayas a por él ya se lo hayan comido o haya caducado.
Ley de comensales: El plato que pide tu amigo SIEMPRE está muchisimo más rico que el tuyo. Salvo que lo hubieras pedido tú.
Ley de la gravedad aplicada sobre los usuarios: El usuario pesado que te solicita que le mires su problema, le habrá desaparecido en cuanto llegues, reapareciendo en cuanto te acomodes en tu sitio.
Ley del Bricolaje de Black&Decker: La herramienta que necesitas o no la tienes, o no está en casa, o se ha roto teniendo que dejar todo enpantanado.
Ley del Dolor de Vetadine: Cualquier lesión, dolor, o enfermedad quedará automaticamente ridiculizado por el dolor que puede haber pasado tu madre (bien pariendote, bien en sitiaciones similares a la de tu dolor en el pasado)
Ley de Reflex: si ves algún obstáculo, no trates de evitarlo, seguramente te golpees contra él.
Ley de Juego de Backgamon: Da igual lo bien que juegues a algo, en el momento que intentes impresionar a alguién con tu habilidad, sólo conseguirarás haciendo el ridículo, sobre todo si se aplica la Ley de afinidad y magnetismo femenino.
Ley de la ironía histórica: cuanto más te guste una chica (Ley de afinidad y magnetismo femenino) más capullo será con quien esté, siendo directamente proporcional tu frustración, e inversamente proporcional al caso que te hará la chica.
Ley de situación comunicativa: El compañero que buscas SIEMPRE estará en el sitio que no le buscas.
Ley espacio-temporal de Helpdesk: el teléfono que suena siempre es el que está más lejos de tu mesa. Cuando lo intentes coger, ya habrán colgado.
Ley espacio-temporal de féminas: la chica que te gusta siempre es la que está más lejos y más inalcanzable. Cuando decidas hacer algo algún capullo se habrá adelantado (dándose la ley de Ironia historica)
Ley de pérdida de Ghost: la probabilidad de que se pierda el Disco del ghost es directamente proporcional al número inicial de copias, aumentándose un 200% si se da el factor que Berta lo busca.

Ante esto, nuestros investigadores solo han conseguido darle una aplicación práctica a la Ley de Murphy usando uno de esos gatos que mato si no posteais...

Uno de los grandes logros de aplicar la Ley de Murphy: Gato+Tostada=Antigravedad!!!

Cómo sobrevivir sin Ares ni Emule (III)

2009-09-17T02:16:00.001+02:00

Si comentarais más...se me iría menos la pinza y explicaria de una vez como bajar los videos sin Ares ni Emule...¬¬
Bien como decíamos ayer (supongo que ahora sí, verdad? ¬¬) queremos bajarnos un video sin ningún programa P2P.
Supongo que a estas alturas todo el mundo conocerá Youtube. Si una de esas páginas gracias a las cuales miles y miles de programas de zapping rellenan sus horas de telebasura. Pues bien...buscaremos el video en cuestion que nos queramos bajar (tambíen vale metacafé, tu.tv y otras tantas páginas de videos que hay por ahí) copiarmos el link (suele ir en una ventana a unos de los lados del video y suele ser más cortito que si estas redireccionado de por ahí)
Bajamos este programa (save2pc)Para bajar los videos si estos son del youtube, para metacafé esta aplicacion online (down-tube.com), y si es tu.tv (aunque vale para las anteriores) ESTA aplicación también online. Y ya podrás ver esos videoclips o cortos que te apetecia bajarte!!...espera que querias bajarte algo más largo? ¬¬...tendrás que esperarte a la próxima semana a como bajar pelis!

Cómo sobrevivir sin Ares ni Emule (II)

2009-09-16T01:58:00.001+02:00

Bien, bien amiguitos...seguramente después de haber visto la primera parte de este manual habreis pensado...´"Vale...puedo bajar música...pero y videos?" por qué este cabrón no dice nada? qué hay de cenar? existe la vida extraterrestre?
Pues bien, hoy,al menos una de las respuestas, os la voy a responder...
SI EXISTEN!!!!!Y ESTAN ENTRE NOSOTROS AAAAAAAAAARGH!!!!!!!

Y recordad!!:vigilad el cielo!!

Cómo leer este blog

2009-09-15T01:18:00.003+02:00

Ante las dudas que me provoca el que mucha gente hablándome de mi blog no tenga ni idea de links que pongo o referencias que hago, he decidido a hacer esta mini-guía de cómo leer un blog.
Bien, un blog, concretamente ESTE blog, es una cosa que vale para poner a parir a las personas/animales/cosas (generalmente canis) que me rodean. Funciona igual que como funciona mi cerebro ~~malamente~~ según cuento una cosa, suelo hacer referencias o recordar cosas absurdas que me hacen gracia o ni siquiera vienen al caso, pero en mi enrrevesada mente están relacionadas.
Cosas que necesitarás para leer el blog:
Ojos: aunque es probable que los pierdas...
Cerebro: en estos casos es mejor no tenerlo
Un ordenador: salvo que me de por imprimirlo y venderlo en kioscos (con lo que me arruinaria)este blog sólo lo podras ver por internet; asi que ya estas gorroneando, robando, o matando por un ordenador.
Como leer el blog:
1-Si recuerdas, cuando tenías 5 años aprendiste a leer ahora es el momento de que lo pongas en práctica!!
2-Pon en la barra de dirección este link que o bien te habré pasado yo o lo habrás visitado sin ningún tipo de coacción (si...aun tengo a tu gatito...si no la visitas ya sabes lo que pasará ¬¬)
3-Léelo...segun lo vayas leyendo iras encontrando unas letras en rojo. Bien...esas palabras en rojo son LINKS que o bien, como decia antes o vienen al caso o son aclaraciones, o es una estupidez mía. Por lo que podrás apreciar más ~~esta mierda~~ el blog.
4-Ríete ( o iré a por tí ¬¬)

Y recuerda...cada vez que no comentas un post. Dios, es decir, YO mato un gatito...¬¬ (estamos?)

Chunai chunai chunaaaaai!!!

2009-09-11T11:19:00.002+02:00

Ais amiguitos...si...sigue haciendo calor, sigue la gente en las piscinas/playas, siguen las tias con poca ropa por la calle, pero hay gente que nos toca currar... ¬¬
y la verdad es que toca las pelotas el que tu madre te llame desde la playa diciéndote: "jijiiji aquiiii hace un calooor, se está de bien en la playitaaaa, vosotros que tal???"... llevamos 12 días alimentándonos de comida pseudo-preparada, con calor, sin aire acondicionado, doblando turno por que algunos de los compañeros estan también de vacaciones, con toneladas de ropa sucia y sin planchar que intentas reciclar "aireandolas" en la ventana y un microcosmos que empieza a llegar a la era tecnológica en la pila de los platos..."estamos de puta madre, mamaaa!! ¬¬" es entonces cuando recochineandose, enciendes la tele y te ponen el puñetero anuncio de la cerveza enseñándote lo que molan las fiestas playeras y las vacaciones que nunca acaban...afortunadamente me he dado cuenta que no soy el único que odia que te restrieguen el anuncio...

Chunai chunai chunaaaaaai(8)

Muerte cerebral...(ó perdida de la cordura después de 14 horas de curro)

2009-09-08T14:21:00.005+02:00

Alguna vez os habeis preguntado que pasa cuando alguien se mantine alerta demasiado tiempo? si si..con los ojos abiertos sin parpadear... pues eso mismito es lo que me pasó ayer tras 14 horas de curro, ya que por líos con las vacaciones al nene le tocó pringar...(argh!) solo espero que esta evolución mental de mi estado valga para que algún día hagan un experimento sobre la capacidad visual del ser humano (o como dejarte las retinas en una pantalla) y le pongan mi nombre al estudio, o a una calle, o algo así...
Bien...empecemos.

7:00 me levanto...me acuerdo que he perdido el abono transportes. Debo ir a un estanco para sacarme otro...46€ ¬¬.
8:00 tras haberme recorrido medio Madrid buscando un estanco abierto para sacarme el abono llego al curro.
9:00 sigo cagándome en todo por el abono
9:30 se cae un servidor de correo
10:00 sigo cagándome en todo por el abono
10:30 tres secretarias la lian parda, ya sabemos por que se ha caido el servidor de correo
11:00 sigo cagándome en todo por el abono... y en las secretarias
12:00 empiezo a odiar a todos los seres humanos
13:00 entro en espiral de buen rollo pensando que con las horas extras lo del abono no me afecta monetariamente
13:30 me doy cuenta que el abono cuesta más de lo que voy a ganar entro en espiral autodestructiva
14:00 hora de la comida me sube la moral, al menos algo bueno
14:01 la máquina se me come 5cts...ahora no puedo comprar cocacola ¬¬
14:02 recuerdo que estoy solo en casa por tanto la comida que me he hecho, ni es comida, ni está hecha...son sobras de comida china...¬¬
15:00 un café con la gente de la sala
15:10 Marta aun no ha salido por el café
15:20 Marta sigue sin salir
15:40 Empezamos a pensar que Marta ha sido engullida por un agujero negro
15:55 Marta reaparece sale corriendo con una bolsa, me tira las monedas y grita..."pero todavia no has sacado el cafeeé????"
15:59 Golpeo la máquina de café con la cabeza
16:10 vuelvo de tomarme el café en 10 minutos han llamado preguntando por mi 324252 personas
16:30 empiezo a emparanoiarme con un juego de (segun Elsa) un mono saltando
17:00 nos picamos con el juego
17:02 bato el record de la sala justo cuando no hay NADIE para verlo...nunca me creerán
18:00 estoy hablando con una máquina solaris, lo peor es que da buena conversación...
19:00 encuentro una bolsa de gusanitos rancios...a pesar de los esfuerzos de Jesús por que no me los coma, consigo comérmelos amenazándole con unas tijeras enganchadas a una cadena de bridas.
19:30 empiezo a ver en el shadow y en el passwd caras... y gente...y a la mujer del vestido rojo
19:35 mi creencia de que todos los objetos de mi mesa son seres inanimados toma gran peso, después de verlos bailar
19:45 cojo un par de móviles con cámara
19:46 intento sacarles la camara de fotos del móvil
19:48 ante mi frustración de no poder sacar la cámara decido tirarlos contra la pared inventando el deporte del siglo XXI "Coge-el-móvil".
20:00 pierdo la consciencia
21:00 recupero la consciencia, según Jesús no he dejado de hacer cosas y comprar CocaColas
21:30 noto un tick nervioso en los ojos
21:58 mi moral esta por los suelos...necesito huir
21:59 me mandan un alta de usuario ¬¬
22:00 consigo salir con la consecuencias de haber sobrevivido a 14 horas de incencias, usuarios tocapelotas y problemas varios acabándome creyéndome que era un colibrí...¬¬

Así que ya sabeis, cuidad a vuestros operadores, ellos son los que os mantienen con vida...

Cómo sobrevivir sin Ares ni Emule (I)

2009-09-06T14:19:00.002+02:00

No entiendo por que la gente se empeña en bajar del Ares (gran nido de virus y programas spyware) la música, a parte de que el 50% de lo que te bajas es fake, es decir, tu te bajas el concierto de "Live at Wembley" de Queen y acabas bajándote "Fiestas Cachondas de Drag-Queens"...¬¬ entonces,joven padawan, seguramente te hayas encontrado en la tesitura de que quieres la música y no saber de donde puñetas sacarla....pero claro, tú la quieres...tú la quieres y si no me enfado y no respiro...El ares no chusca por que tienes los puertos capados y sería demasiado cantoso de usarlo en tu empresa/facultad/wifi robada del vecino, y con el emule 3 cuartos...
Pues bien...se acabaron tus problemas gracias a Memorias de un amnésico (el único blog que no fabrica para otras marcas!!
1) Busca la canción que te salga del higo en goear.com que hayas subido tú anteriormente (guiño-guiño) puesto que tienes el disco original...
2) Ve a esta página y copias el link ( http://downmusic.org/download-music-from-goear.php)
3) Te la descargas y me das la pasta que le habrías pagado al tipo del top-manta ^^

Ala a disfrutarlo!!

Y otro día ya explico como bajar las pelis y videoclips...

Cuchi-cuchiiii ya estoy aquiiiiii(8)

2009-09-03T18:02:00.004+02:00

Buenas de nuevo a tod@s me habeis echado de menos? (si no es así, ya puedes ir cerrando la página ¬¬) Después de estos días de vacaciones, que taaaaanto necesitaba, ya he conseguido volver y como prometí vuelvo a retomar el blog hoy, día 3.
Estas vacaciones han sido realmente relajantes, sin nada que hacer de pedo todo el día...si no de comilona... Será por eso QUE ME TOCA TANTO LOS COJONES TENER QUE VOLVER A CURRAR ¬¬, ya no solo por el hecho de tenerme que levantar pronto (no, no a las 12, Ali, si no a las 11:30 ¬¬) ya no por que me toca hacer los informes del mes... ni siquiera por el depósito enterito que me hice volviendo para Madrid por el atasco que había... si no por la petarda que me han puesto de tarde!!!!
Para salvaguardar su identidad la llamaremos B. Lulu de Cartón por parecidos MáS que razonables con el personaje, se trata de una mujer de cuarentay~~infinito~~muchos años con la mentalidad de ~~un rodaballo~~ una niña de 10 años. De momento nos ha llenado la mesa de peluches y mi capacidad de concentración mental no se si dará mucho....asi que prefiero terminar este post con otra cosa que me toca las narices... las cuñas de Spotify....aunque la de Burguer ~~Latin~~ King (aquí tu eres el king) es una de las mejorcitas que he oido...

Cerrado por vacaciones

2009-08-05T00:24:00.003+02:00

Hasta la vuelta chicos!!

Los peores videos musicales de youtube....

2009-08-02T02:23:00.003+02:00

Ahora mismo mi cerebro está igual de licuado que si hubiera pasado una semana en una minipimmer....las orejas me sangran...son...los peores videos musicales de youtube!!
Los conejitos: Lo que pasa cuando Mick Jagger tiene hijo con la gruppie más fea por culpa del alcohol, solo puede salir una cosa asi...

Hasta el fin con Delfin XP xD, o como sacar partido de una catástrofe a la vez que taladras los oidos a la gente

La tigresa del oriente, cuando la celulitis y el pokerismo se hacen mujer...

La tetita, un tema de esos que fuera de su pais sería un escándalo pedofilo-pornográfico

Poto con pecas, supongo que se referirá al acto que te produce ver el video

Ahora para los más avispados...buscad las coincidencias!!!! Un chocobollo para el ganador!!

Malinelo Malinelo! Chupa chupa cinco dolal!!

2009-07-24T19:40:00.004+02:00

Un nuevo timo amenaza nuestras tranquilas vidas de mamíferos. Tened Cuidado!!! es ¡¡¡MUY URGENTE!!! :
Y POR FAVOR, ENVIAD ESTE POST URGENTEMENTE A VUESTROS CONTACTOS:
Ya sabéis que no me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sé que es importante.
El timo consiste en lo siguiente:

UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.
NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ES UN TIMO!!! LA TIA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TIA ES DE SUGUS!!!

Una de las posibles trabajadoras encubiertas de Sugus®

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces.

Recordad amiguitos cuando alguien diga Chupa-Chupa cinco dolal...seguramente o sea representante de Sugus o Vietnamita!!

Perdonen, han visto a mi perro Sparky?

2009-07-17T20:21:00.003+02:00

Qué es lo que pasa cuando estas una tarde aburrido y no tienes nada que hacer?...que acabas inventándote alguna chorrada, que seguramente tenga consecuencias para el resto de la humanidad...
Y así nos paso cuando el otro dia googleando encontre un cartel un tanto extraño de búsqueda de un perro.

Se busca cabeza de perro.
Han visto la cabeza de Ling-ling? Alguien entró en el jardin, mato al perro y le cortó la cabeza. Ling-Ling era muy buen perro ~~supongo que guardian, no~~ Nos gustaría mucho recuperarla. Recompensa.

Así que decidimos crear nuestra propia campaña "busca a mi perro"(a pesar de que no tenemos, ni era nuestro, ni lo habíamos perdido...)
Los pasos a seguir eran fáciles:
1)Buscando por Internet, intentas recuperar la foto del cartel de "Perro Perdido"
2)Imprime tantas copias como quieras/te apetezca distribuir por tu barrio.

3)Ponlas en sitios visibles y potencialmente peligrosos siguiendo la siguiente tabla de puntos:
Farola---->5 Puntos
Puente---->10 Puntos
Lugares con cámaras----->15 puntos
Casetas de obras con posible obrero cabreado---->20 puntos

Pincha para verlas en grande!!

4)Espera las reacciones de tu vecinos al saber que hay un asesino arrancador de cabezas de perro en el barrio.
Ahora hazlo en tu calle/ciudad/país/planeta/galaxia!!! Crea un movimiento artístico-socio-cultural para buscar la cabeza de Ling-Ling !! Cuantos más seamos más cabezas encontraremos!!

Que pasaría si...

2009-07-15T23:04:00.008+02:00

Igual que hizo el profesor Hubert J. Farnsworth con su máquina "y si" (comparación no apta para detractores de Futurama) estaba divagando sobre y si mezclara cosas raras... recordé mi manía de echar Coca-Cola a la cerveza (lo siento ya tengo la patente ¬¬ se llama Birra-Cola©), cuando mezclo las gominolas de frutas con las cortecitas de esas que tienen rayitas rojas (fine cousine, oiga!!) o el jamón serrano con piña (también de gominola)... bueno el caso es que esas cosas... con mayor o menor éxito se pueden mezclar...si bien es cierto que hay cosas que no han tenido tanto éxito como mi mezcla de amoniaco con lejia y aluminio (no lo hagais nunca, niños!!), fuego con cualquier sustancia volátil,mentos con cocacola, a los padres de tu novia con tus padres, los del madrid con los del barça y un largo etcétera. Pues mientras pensaba esto veo que Alba había posteado sobre la nueva película de la saga movie (Scary Movie I, II, III, Epic Movie...) y han decidido mezclarlas con el cine español. De ahi ha surgido SPANISH MOVIE!!!... Leslie Nilsen encabeza el reparto de actores que se encargarán de parodiar el cine español... Una de dos...esto...o sale muy bien... o sale muy mal...pero en Octubre me voy a verla!!

Leslie Nilsen Vs Chiquito de la Calzada

El trailer oficial (para que veais que no me lo invento ni voy pedo!!)

La bar-ba-cooooaaaaa, la barbacoaaaaaa como me gustaaa la barbecue!

2009-07-11T03:22:00.007+02:00

Y si es que ya lo decía mi abuela, si tienes una semana mala no intentes en arreglarla, por que al final saldrá como quiera salir ella... Bueno...el caso es que para cerrar la semana de accidentes, y encuentros policiales, como a eso de las 3 menos 5 de la mañana (cuando me estaba quedando medio sopa) me ha venio un olorcillo como a leña de barbacoa...(que por cierto me ha abierto el apetito..) el caso es que claro empiezas a mosquearte cuando miras por la casa, no hay nadie cocinando, miras por la ventana...no ves NADA (nada en el sentido más amplio) y te das cuenta que NO ves NADA por que hay una norme nube de humo...por qué? por que algun ~~simio descerebrado~~ graciosete no se le ha ocurrido más que al lado de unos árboles y en medio de una obra de una cubierta de la universidad San Pablo pues o bien ha tirado unos petardos o se habrían dejado algo encendido...~~(al final será cierto lo de que se tenian que ir por se había dejado la plancha del pelo encendida)~~ haciendo los pobres árboles de combustible...Yo en un alarde de ~~estupidez~~ valentía pillando la camara me baje a grabar lo que pudiera...(muerete de envidia Está pasando e Informativos telecinco!! xD)

Quiero agradecer profundamente a todos los que aparecieron por allí preguntandome como locos, el yonki que huyó diciendo que estaba el tribunal supremo (¿?) en llamas y se piraba antes de que la "policia le rayara la cabeza", las tres estudiantes completamente pedo que bajaron mientras una lloriqueaba..."tiaaaaaaaaaaaaa que el tribunal ardeeeeee", a los múltiples vecinos que estabamos mirando como "muerete de envidia hogueras de san juan, que aquí tenemos las del San Pablo (CEU)" y a todos los que me preguntaban que había pasado.
P.D.: I love tela asfáltica xDDDDDDD

Como esta mañana me he levantado creativo he decidido añadir un par de videos de creación propia (cutres)

Hogueras 2009´s version

Georgie Dann, la Barbacoa´s version

Salgan con las manos en alto!!!

2009-07-05T22:02:00.004+02:00

Yo que tenía pensado hacer una entrada sobre el día del orgullo gay con el famoso video de "PICADURA DE LA COBRA GAY", pero motivos de fuerza mayor, me obligan a posponerlo, quizás el próximo año (pido disculpas a mis lectores gays)
El motivo que me hace que tan ~~penosa~~ interesante entrada sea aplazada es un motivo político...resulta que volviamos en dos coches varios amigos que habíamos pasado el sábado fuera de Madrid. La cosa es que volviamos por la carretera de Barcelona (A-2)y en el coche ibamos nuestro querido Clippo de Word (que solo comenta cuando pongo una falta de hortojrafia...¬¬)su novio (sopa por completo) y yo, cuando vemos una luz amarilla en la carretera, un OVNI? una aparición de un espíritu? (San Iker Jiménez, salvanos!!)pos no, unos cartelitos ponía que había habido un accidente...un atascazo del copón...a paso de tortuga...nuestra natural morbosidad nos hacía mirar donde podía estar el accidente, pero allí, na de na...pero de repente...TODO HABIA SIDO UNA ENCERRONA!! un control policial!!~~maldita sea, sabía que no tenía que haber escondido aquel cuerpo en el maletero!! ¬¬~~ van pasando coches...de uno en uno...hasta que al venos las caras, (más concretamente a mi ¬¬) no dicen que nos hagamos a un lado...a Clippo, que conducía, le hacen sacar todos los papeles del coche, de identidad, de water...todos!! los policias que rodeaban el coche (armados hasta los dientes,que extrañamente me recordaban a los gusanitos del worms,no dejaban de mirarnos con cara rara...) y en ese momento nos dice el tio...y sus documentos por favor...en ese momento solo piensas UNA cosa..."mierda....sabía que no tenía que haber pirateado la PSP (que llevaba encima), mira que sabía que lo de la pirateria se está poniendo muuuu xungoooo!!!" Total que el tio se lleva los DNI´s, las llaves del coche (que previamente estampó contra el techo del coche)y tooodos los papeles...en esos momentos de confusión empezamos a preguntarnos...porqué? que ha pasao? habrá algun chivatazo??os ha devuelto a vosotros el DNI y a mi no? esto no será por una multa no?Nos pide que abramos el maletero, con los porrecientosmil dobles fondos que tiene...tras 15 minutos...el ~~madero~~señor de las fuerzas del estado nos devuelve los papeles y firmemente grita: "ahora de para atrás y salga del control, por favor!!!"...a lo que Clippo con una vocecilla imperceptible le responde..."vale...pero...me devuelve las llaves??" (ahi todos estuvimos de acuerdo que era una pregunta trampa...a ver si habiamos robado el coche e ibamos con el puente hecho...xD)total que salimos...y en ese momento nos acordamos que Aida, Monica y Camino se habían quedado atrás, así que les llamamos por si a ellas las habían parado...cuando descolgue el teléfono solo oía...:Diossss que pistolaaaaaaaas Hummmmm!!!hemos ligaooooooo hemos ligaaaaaooooo que escopetaaaaaaaaaaaas!!!entre gritos logré entender que habían pasado el control, habían ligado con unos canis del coche de al lado, y se habían dedicado a lanzar piropos a los ~~maderos~~ policías que estaban en el control... Ahora bien...después de ver las noticias hoy (que han detenido a 3 etarras (dos chicos y una chica) se me plantean las siguientes dudas...
1) En que COÑO nos parecemos???
2) Por que no pararon el otro coche?(todos sabemos que Aida, Mónica y Camino juntas son potencialmente más peligrosas que cualquier terrorista!!)
3) Por que ellas ligan mientras nosotros estabamos acojonados en el coche pensando que nos iban a detener por llevar una PSP pirateada y una cinta de "Máquina Total 3" (1996) copiada?
y una conclusión:
Precausiiioooooon amigooooo conductoooooooor la senda es peligrosshhaaaaaaa(8)

Españoles...Michael Jackson ha muerto

2009-06-26T01:56:00.002+02:00

Sep...el autodenominado "rey ~~pederasta~~ del pop" ha espichao...según cuenta la web de "El País" aunque es más que probable que sea otra de sus ~~chuminadas~~ excentricidades imitando a su suegro Elvis...(seguramente como todos sabemos se haya ido a vivir con él en la isla que tiene en el pacífico sur donde viviran felices ~~sodomizando niños y tomando anfetaminas...~~)
Y aunque esto empiece a parecer una hoja de esquelas...dejaremos el homenaje a este personaje...

Vida nueva, Blog nuevo

2009-06-24T18:53:00.005+02:00

Hola pequeños seres del universo de internet....si os habeis dado cuenta hay un nuevo blog en mi vuestro mundo. Se trata de un proyecto que deje hace muuuucho tiempo de unos comics que hacía cutremente en el paint, así que aprovechando he decidido retomarlos, reeditandolos en formato de lujo (¿?) en un nuevo blog abierto para la ocasión, así que ya sabeis, ya estais visitándolo...no me hagais obligaros!! sí, sí, a ti también Adri, que no miras mi blog pero luego bien que me das la chapa para que vea el de tu master del universo!!! ¬¬ bueno el caso es que os dejo por ahí la dirección para que os lo pongais en favoritos, se lo pongais de nombre a vuestros hijos (aunque no se si "blogspot" os lo dejarán poner en la partida de nacimiento...)os lo tatueis, o si eres más sencillo, lo pongas como tu página de inicio.

COSAS QUE ME PASAN

P.D.: VISITADLO Y COMENTAD MAMONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!

El video del mes: El examinador

2009-06-21T01:35:00.001+02:00

Para que luego no diga Fani que mi blog es aburrido (¬¬) y en su ~~memoria~~ honor
uno de esos cortos reales como la vida misma...

Se confirma la publicidad viral de la 6º temporada de LOST

2009-06-17T21:12:00.000+02:00

Como ya comentabamos hace unas semanas, respecto a la muerte de David Carradine como un posible ataque freaky, se sospechaba también que el accidente de avión de Air France no se trata más que de una triste estratagema publicitaria, miles de actores-plañideras en los aeropuertos, trozos lanzados estrategicamente...todo para UNA cosa...dar un grandisimo golpe de efecto (y una manera un poco lógica de acabarla, por que reconozcamolo, no tenemos ni idea de por donde nos van a salir los guionistas)y promocionar la última temporada de la serie. Por fin puedo desvelar mis fuentes de informacion...la tira Ecol

Nerdcore Style!!! Kill -9

2009-06-14T20:40:00.003+02:00

Olvidate de Mc´s podrios, de Nach, de grupos heavys, todo eso, si eres un freaky/informático te importará una mierda después de escuchar este temazo: KILL -9!!!!! Y no olvideis mandar un correo a telecinco ~~(por el culo te la hinco)~~ pidiendo canciones Nerds en la próxima edición.
ATENCION: este video contiene altos contenidos freakis informáticos, si no vives con un ordenador pegado a los ojos durante 26 horas diarias, y piensas que Windows es lo único que puede haber dentro de un ordenador, seguramente no te enteres de una mierda. Mil gracias por el enlace Lou!!!

1º Concurso de Memorias de un Amnésico!!

2009-06-08T00:41:00.005+02:00

Si!!! como lo habeis oido!! gracias a este blog ~~el cual, espero que visites (más vale), sí, a tí, me refiero a tí...no me vengas con que tú la ves todos los días la visitas...~~ y a Mónica sorteamos un viaje sin trucos y sin sorteos de 2 noches en el hotel que prefieras de 5 estrellas y con todos los gastos pagados!! solo tendrás que contestar a las siguientes preguntas!!

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuáles son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Mandadme los resultados al correo o bien posteadlos como comentario!!
Suerte a todos!!

Sayonara Bill....

2009-06-04T18:42:00.005+02:00

Para todos aquellos que aun no lo sepais, según me ha informado mi corresponsal en el otro lado del ordenador, Alba que David Carradine (Bill en "Kill Bill", Kung-fú y otros miles...) ha aparecido muerto en circunstancias un tanto extrañas en su habitación de Bangkok...Las últimas teorias apuntan a un suicidio o a muerte natural (¿?) por ahorcamiento...aunque fuentes cercanas aseguran que puede haber sido realizado por una horda de freakis fanáticos de Kill Bill, los cuales ataviados cual cosplayers locos, habrían irrumpido en la habitación de Carradine, armados con navajas de Albacete (no encontraron ninguna espada Hattori-Hanzo) y le habrían obligado a tener una muerte tan poco honrrosa para un guerrero. Otro de los posibles sospechosos seria Steven Seagull con el que tenía una eterna rivalidad.
Sirva como homenaje ~~(y ya van 3...¬¬)~~ uno de los grandes temas de Kill Bill.

Kung-Fú (in memoriam)
Por otra parte tenemos no podemos dejar de hacer mención a la publicidad viral que está haciendo Air France con la 6º y última temporada de perdidos. Han conseguido tirar un avión con sus pasajeros incluidos al medio del Atlántico para promocionar dicha serie. A falta de Japoneses mafiosos, fueron sustituidos por dos españoles promotores de fincas (que para el caso...) segun mi fuente de gran fiabilidad me informe ampliare en sucesivos posts...

Homenaje a la más grande....

2009-06-01T00:01:00.002+02:00

Si queridos amigos freakis, hace ya 3 años desde que la música española perdío a uno de sus mayores exponentes, no, no me refiero al duo Almodovar-Mcnamara!! me refiero a ella, la inconmensurable, la única, ROCIO JURA~~SIC~~DO (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay Ortegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) madre de tertuliana de Ana Rosa o similar (creo que estaba en el programa de la señora que presenta "La Mirada Crítica", pero no me cuerdo del nombre) artista para otros...
Así que nosotros no podíamos hacer otra cosa que un homenaje (dos actualizaciones-homenaje en una semana?? tendré que pedir presupuesto al estado ¬¬)con este video de hace ya tiempo (y si...nos quedamos tan agustito ¬¬)

Graaaan gaaaanga, graaaaan gaaaangaaaaa(8)

NOTA: No es que me guste el flamenkitoh, pokeritoh, primoh, es que tenía este video por ahí lo he encontrado y me ha venido al pelo...xD
Besitos pa todos!

La Mikipedia: Frikidos V: Los Gorrillas

2009-05-27T00:01:00.004+02:00

Gorrilla: Def1-: "Dícese de la persona con un trabajo de horario flexible y con posibilidad de ascenso, que ataviado con una gorra de publicidad/Olimpiadas/Mundiales de más de 6 años, chandal del carrefour y un periódico/mano de tamaño descomunal que golpea la parte de atrás de los coches mientras grita y gesticula de forma inniteligible.
Def2-:"yonki de mierda que amenaza y exige dinero a cambio de no destrozarte el coche"
Def2-:"trabajador social no asegurado que acepta la voluntad de los conductores, a cambio de la señalizacion y asistencia del aparcado, asi como de la seguridad del vehiculo.
Sirva este sincero homenaje musical dedicado a todos esos valientes, que día tras día arriesgan su vida ~~y también la nuestra~~ para conseguir una plaza de aparcamiento en esta jungla que es el centro de la ciudad y a todos los caidos por ~~la droga~~ este duro trabajo.

El gorrilla is in da`house!

Felíz Día del Orgullo Freaky!!!

2009-05-25T00:01:00.000+02:00

Felicidades a todos los, como yo (sí...a que nunca lo habrías dicho de mí??eh??)sois freakis!!! Tal día como hoy, hace una porrela de años se estrenaba la primera película de Star Wars, y hoy, habíendonos liberado de los grilletes de nuestra infancia (y el con sueldo de ~~adultos~~ seres evolucionados) nos atiborramos a comprar merchandaising de nuestras series favoritas...da igual que seas un comiquero de toda la vida (Marvel) que un otaku...que un inclasificable como yo (que absorbe y exuda frikismo por sus poros)lo importante es celebrarlo...por lo que como clásico que ya es, hoy día 25 de mayo nos reuniremos en Callao, bien sea para conseguir que nos firmen algo algunos de sus autores o para lucir ese traje de Darth Vader/Kakashi ~~que estás reutilizando del último salón del comic~~ que te compraste (uno que yo me se estará currando ¬¬, así que...vengad mi ausencia!!!) .
Como sensación de este año se comenta que además de haber una gran afluencia de Trekkies por la nueva película de la saga, habrá un GRAN protagonista. EL GATO PIANISTA!!!!Ultima sensación Freaky

Versión Amorosa(no os recuerda al Luisma??)
Versión Absurda
Versión Humor Negro
Versión Remix
Version OT 1 y 2
Por cierto por si alguien se quiere enterar de los actos los teneis AQUI de la web oficial
Y que la fuerza os acompañe, Kame-hame-ha, salud y prosperidad, siente el sabalón, Kage-bunshin-no yutsu, dame tu fuerza Pegaso, o como te despidas según la subespecie que seas!

El niño fieshta ha vuelto!!

2009-05-23T12:00:00.000+02:00

Seguro que todos os acordais de ese pobre niño, apaleado por la historia, ridiculizado hasta niveles desconocidos por el ser humano. Fueron muchos los que especularon sobre su suicidio por haberse convertido en un bufón a nivel nacional...pero noooooooooooooooooooooooooooo(...)ooooooooooooooo, él!! si, él (como que quién??) el niño fieshta!! ha vuelto!!! sobrevivió a su encuentro con Carla, a todas las versiones ridiculizantes que ~~hicimos~~ hicieron los internautas (incluida mi FAVORITA...)y sobre todo a esa gran frase que le podría haber perseguido de por vida..."pero esh una fieshtah!!". Pues efectivamente... ha resucitado...algunos le habreis visto...otros no le habreis reconocido sin sus verjas en los dientes...pero fuentes fidedignas (mi portera) nos confirman que son la misma persona...cantando una cancioncilla de Zodiacs (dios...ese grupo...como le odio!! me debeis 45 minutos de mi juventud!!) no leeis la letra pequeña de los anuncios eh?? pues lo pone!!! Ahora...después de intentarse ligarse a Carla es...un....pagafantas!!

Un clásico consagrado al olimpo de los videos freakis

Siiiii es éeeel!!

El video del mes!!!: Friends

2009-05-22T00:01:00.000+02:00

Antes de que la serie Friends tal y como la conocemos saliera en televisión, se hizo un capítulo piloto con otro casting de personajes...ese episodio quedó en el olvido hasta que un señor con pinta de viejuno me lo entregó en una caja...

Otro puto correo en cadena... ¬¬

2009-05-20T17:38:00.003+02:00

Me habré ya cansado de decir a mis contactos que el hotmail no va a cerrar, que si mandas un puto correo a 400000 personas en 30 segundos no te va a salir un "video muy chévere que es un lujito", y no ese niño de un país que ni siquiera eres capaz de decirlo bien que necesita un transplante de cejas, no va a recibir de AOL (que ya no existe) un centávo de dólar cada vez que lo reenvies... aun así me siguen llegan cosas como estas y no quiero dejar la oportunidad de analizarlas. Pondre mis comentarios entre paréntesis...este es el correo tal cual:

TU EDAD EN MINUTOS !!! WOW(World of Warcraft?) ES IMPRESIONANTE!!!sarah (pero espera...no iba recibido a mi?? quien coño es sarah? con esa "h" sospecho que una cani...¬¬) yo recibi el mensaje a las 7:00 de la noche, y pedi que me enviaran una invitacion por correo y justamente a las 7:12 minutos llego la invitacion (DIOS MIO!!! ES MAGIA!!!!pides una invitación...y te contestan!!!). les juro que no podia creerlo (yo tampoco 12 minutos para que te respondan..ya les vale...¬¬) casi me desmayo pero fue verdad!!(drogas?)maria (María, ya decía yo...drogas! pero no era sarah?, cuanto ocupan 400 dracmas?)Bueno, dejenme decirles que la primera vez (te dedicas a hacer esto en tus ratos libres?? qué triste que es tu vida...¬¬)que lo envie 'por casualidad' me llamaron y hasta con mi canción favorita como introducción a la llamada (eso se llama "ya voy"...y te cobran..¬¬), de veras me alegro mucho el momento, pues la persona que me llamo me encanta (¿?, te encantan los operadores de movistar? seras la única hija mía) y siempre me hace suspirar aunque este lejos( a mi también...sobre todo cuando me llega la factura mal...suspiro, me cago en ellos...). Saludos a todos!!. Monica.Tengo 13 años y deseaba que mi Papá regresara de la armada, porque el había estado teniendo problemas con su corazón y con su pierna derecha( y a tu padre teniendo la pierna jodida, y el corazón con arritmias le dejan estar en la armada?, no me gustaría ser de tu pais en caso de una invasión, amiguita!!).¡ Era las 2:53pm cuando formule el deseo y a las 3:07pm (14minutos despues) sono el timbre de la puerta y allí estaba, sonriendo y todo.!(supondremos que su padre trabaja al lado de casa, pero que sepas que por la hora que era se estaba escaqueando cosa mala...) Soy Kate y tengo 20 y habia estado teniendo problemas en mi trabajo, al grado de querer renunciar. Hice el simple deseo de que mi jefe consiguiera otro empleo( para qué?? desea que muera de una forma horrible!! o ser rica!! o dominar el mundo!! ¬¬). Era la 1:35 y a las 2:55 hubo el anuncio de que lo promovian. Soy Lisa, creanme ¡esto realmente funciona! (dios mio!! si!! con la lista de FW: quién podría negar que el correo electrónico funciona???) solo bajen hasta el final, mientras haces esto pide un deseo(dominar el mundo...dominar el mundo...). Cualquier edad que tengas, es el numero de minutos sera el tiempo que tome para que tu deseo se vuelva realidad. Ej. tienes 15 años, tomara 15 minutos para que tu deseo se vuelva realidad. Ahora Pide tu Deseo!

Listo(ya?? así?? sin más??) tu deseo se hara realidad! claro solo si envias esto a 25 personas en 5 minutos. si envia esto a mas de 35 tu deseo sera mucho mejor!!! (mejor que dominar el mundo??) y es enserio y si no lo envias y lo suprimes ocurrira todo lo contrario en peores condiciones. asi que ... tu eliges!!!(el mundo me dominará a mí??)
....
....
Debo ser inmortal...llevo 2 horas esperando y aun no soy el amo y señor del universo...¬¬ así que por favor...si no me mandais el correo en cadena del virus "Sodomite Dogs Without Condom" o "el mamut chiquitico" por favor olvidaos de mi correo...¬¬

Atte: Yo.

PORNO!!!!

2009-05-09T03:47:00.007+02:00

Bien...ahora que ya tengo vuestra atención, (noooo, no es publicidad engañosaaaa) hablaremos de porno...pero de los títulos, esos grandes olvidados por guardarse esas cintas sin carátula o sin caja...

No sólo del argumento vive una película porno ...nonono!...el título hay que currarselo!! No vale con poner "gatitas cachondas en el supermercadoI, II, III, IV.....y asin susesivamente...) noooo tienen que tener gancho!, garra!!y un toque de cachondeo... Gracias a Jorge podemos poner la lista de los mejores titulos de pelis porno!!

La Delgada Raja Roja; Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo(un thriller económico muy apropiado para la situación actual); Tócamela Otra Vez, Sam; Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco (drama filosófico-humano sobre la identidad del yo);
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia; Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros; Murieron Con Las Pichas Tiesas; El Conejo De La Bruja De Blair; Vaya Pollon El De King-Kong!(Los buenos tiempos del Canal Plus y los documentales de la 2 en uno!!!); En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas; El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas; El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga; El Silencio De Los Conejos; Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano; Yo, Mi Rabo E Irene; 7 Pollas Para 7 Hermanas; Abierta Hasta El Amanecer(lo que podría llamarse un 24hrs); 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino; Agarramela Como Puedas; Alguien Penetró En El Nido Del Cuco; Alicia En El País De Las Marranadillas; American Puti; Arma Rectal (no se si aquí diran la famosa frase de "Ribbs!! saca mi jodido culo negro de este lio!!"); Atando Rabos; Babe El Cerdito Caliente(esto me recuerda a una cafetería en la que desayunabamos en chueca hace tiempo...); Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos; Bombera Agárrame La Manguera; Bruce Lee: El Pollon De La Furia(be guarro, my friend!); Cabalgando A Miss Daisy; Camino A La Perdición De Tu Pollón; Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo(que cosas tiene el señortioooo); Cariño Me He Follado A Los Niños(este título da algo de repelús...); Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo; Con Pollas Y A Lo Loco; Conflicto Anal; Colega ¿Donde Está Mi Rabo?(anatomía y estupidez a partes iguales!!); Constantino Tiene Un Gran Pepino(Romero??);Puta A La Fuga; Coñodisea En El Espacio; Coñon El Barbaro; Coñon El Destructor; Cuando Eramos Follados; Follo Sobre Mi Madre(otra que da repelús); Cura Depravado Busca Coño Depilado; Daniel El Perverso; De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca; Demolition Woman; Don Cipote De La Mancha; Duro De Mamar; E.T. El Peneterrestre (supongo que ET lo interpretara Hans topo); El Cartero Siempre Folla 2 Veces; El Cartero Siempre Llama Con El Rabo; El Cartero Siempre Mama Dos Veces; El Cid Porculeador(nada como la historia clásica); Bailando Con Zorras; El Club De La Ducha; El Conejo De Los Corderos; El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter; El Guapo, El Feo Y El Miembro; El Guerrero Numero 69; El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón; El Polloncito Frankestein; El Polvo Jurásico; El Polvo Sobre El Rio Kuait; El Quinto Coño; El Secreto De Los Rabos; El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas; El Sueño De Un Chapero De Verano; El Ultimo Penelargo; El Zorro: Para La Nena El Pitorro; Ellas Las Prefieren Largas; En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño (en mi caso que soy alérgico, puedo afirmar que es cierto...la pituitaria!!); Enculando A Forrester; Enculando A La Señorita Tingle; Ensalada De Pepino En Colegio Femenino; Entre Mingas Y Domingas; Entrevista Con El Pepino; Eyácula (Drácula X); Falo Crest; Follando Con Lobas; Follando En La Oscuridad(esta para mi que era una cinta que grabaron con la tapa del objetivo...y por aprovechar...); Grandes Tetas Levantan Braguetas; Hard Cipotter Harry Potter Y La Minga Descomunal; Hospital Genital; Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito; Indiana Jones Y El Rabo Maldito Indiana Jones Y El Templo Calentito; Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido; Jamona Jamona; Juranal Park; La Banana Mecánica; La Guarra De Las Galaxias; La Manolilla Del Capitán Corelli; La Mascada Del Zorro;
La Monté Porque Era Mia; La Noche De Los Zombies Calientes; La Polla De La Bestia; La Polla Interminable; La Princesa Chocholoko(por que leo chocapik?); La Princesa Nabo, Primera trilogía De La Amenaza Travesti; La Zorra Y El Vagabundo; Las Azafatas Se Abren De Patas;
Las ellas Y Las Bestias; Las Bolas Del Dragon; Las Cosas Del Joder; Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susi-Potte; Las Maduras Me La Ponen Dura 2 (y la 1???); Las Novatas Se Abren De Patas; Levantame El Aparato; Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago; Los Gemelos Se Chapan Dos Veces; Los Gozos Y Las Pollas; Los Hnos Marx En Las Corridas; Los Pichapiedra; Los Rompeculos; Los Viajes De Chochiro; Makinapaja : Semos Calentorros; Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro; Mamatrix(tendrá escenas en 3D esquivando..eem ); Mi2: Pollón Imposible; Mientras Me La Comias; Más Adentro; Nabocop; Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas; Negratas Con 3 Patas; No Sin Mi Polla; Para El Stress Polvos De Tres En Tres; Pene De Muerte; Pene Friction; Pene Story XXX; Penecircuito(dios...no quiero imaginarmelo!); Penetrad A Willy(y menos esto....¬¬); Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño; Penetreitor; Penocho (no confundir con los Pelochos); Qué glande es el cine; Peter Pene; Pollablanca; Pollemon (hazte con todas!!), La Película; Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla; Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela; Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo; Por Un Puñado De Polvos; Porculeitor; Porsergays; Prepucita Roja; Pubyss; Puticlinica De Recoñocimiento(lo que viene siendo cualquier centro de la seguridad social); Pútalo Bill; Robin Hot En El Bosque; Salvad La Polla De Ryan(...); Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente (saldrá Pilar Rubio? aaaay oma!); Semental Querido Watson; Seminator; Sex Ventura; Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso; Shakespeare In Fuck; Sin Bragas Y A Lo Loco; Sodomiza Como Puedas; Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas(o_O); Sperman, Spiderpene(spiiiider peneee spideeeer peneeee); Spirit El Corcel Insaciable; Star Sex: La Penetrilogia Star Warras: El Ataque De Las Poyas Star Warras: Episodio X Te Has Visto Ultimamente El Ano; Tetanic; The Eye Del Culo(debe ser una producción en spaninglish); Ultimo Polvo En Paris; Un Coño A Domicilio; Un Pene Llamado Wanda; Un San Valentin Dabuty X; Una Polla Maravillosa;

Si alguno de vosotros ha visto alguna de ellas, por favor, espero la critica a la fotografía de la cinta, asi como los diálogos y a vestuario. xDDDDD

Aprende a conducir como un mostoleño de pura cepa

2009-05-04T19:24:00.003+02:00

Si alguna vez has pensado (o te lo estas sacando el carnet de conducir) no tienes que dudar dónde tienes que hacer practicas, exige sólo los circuitos más jodidos de examenes: Móstoles!! donde cada práctica es una aventura!!
Encontrarás a niños suicidas que no dudarán en avalanzarse sobre tu coche (recuerda que por cada niño atropellado, tienes un bono de tickets, por cada 1000 tickets podrás cambiarlo por una camiseta de "yo sobreviví a Móstoles".
Señales verticales confusas!!, marcas viales borradas!!! y ahora con la nueva atracción: La Rotonda de la Muerte!! una rotonda con 45 salidas todas ellas sin señalización y alto volumen de tráfico!! Una experiencia inolvidable para toda la familia.
Todo ello aderezado con la simpatía y coordialidad de nuestro equipo de examinadores. Siempre te atenderán con una sonrisa en la boca.
ATENCION: Oferta solo hasta el 15 de Julio, tráete a tu familia y participarás en el sorteo de un accidente múltiple con todos los gastos médicos pagados!!

Vuelve QVMT!!!

2009-05-01T17:41:00.003+02:00

Si alguien piensa que QVMT, es la versión de palo de ECDL, ya puedes dejar de leer, mándame tu dirección y mi yakuzas se presentarán en tu casa en un plazo máximo de 24 horas para acabar con tu insignificante vida. Si por el contrario te has dado cuenta que QVMT es el acrónimo (oh, que bonito palabro...acrónimo....acrónimo...acrónimo....) de Que Vida Más Triste, felicidades has ganado una chorigalla que te llevaran mis yakuzas justo después de matar al del caso anterior.
Esta serie, desde que en sus inicios era un videoblog de internet (acrónimos!! ACRONIMOS!!!me encanta!), siempre me ha recordado a mi vida (pero sin camisetas de publicidad) , los momentos de acoso telefónico de Nuria, la manera en la que dejaban a Borja...(de echo sigo pensando que los guionistas tienen micrófonos en mi casa investigandome y (Dame una A, Dame una C, Dame una R, Dame una O, Dame una N, Dame una I, Dame una M, Dame una O!!! A-C-R-O-N-I-M-O!!) si no me creeis preguntad a Sano!!)El caso es que por fin después de su 1º temporada televisiva en la 6º (la quinta en Canarias) vuelven con un megamix de los mejores videos del youtube... no tiene desperdicio!!
TOMA!! TOMA!! TOMA!!! (acrónimos!)

Cápsulas Cálico: Perdios

2009-04-25T19:14:00.003+02:00

Para todos los freakis que estais hechando curriculums para currar en Dharma (que no existe coñe...) Y a raiz de una conversación con mi Clippo de Word personal me he acordado de la cápsula de esta semana de Cálico.
Perdios!!

#44 - Perdíos
by nikodemo

Bricofreaky: UN IPhone por 1,99€!!

2009-04-22T18:38:00.012+02:00

Consigue tu IPhone por 1,99 Euros

¿No te llegan los ahorros para comprarte el tan deseado IPhone?
¿Tu compañia de telefonía te lo vende a un precio prohibitivo a pesar de que tus facturas son millonarias?
¿La crísis te impide hacerte con uno, a pesar de tu pluriempleo de mendigo?
¿O simplemente te encantaría fardar de tener un IPhone pero no estás dispuesto a gastarte un mes entero de salario en un teléfono?
Pues tenemos la idea para que tengas el gadget más deseado de los últimos tiempos por un precio módico. Sólo tienes que seguir los pasos del siguiente “briconsejo”:
Paso 1: Infórmate de las medidas del IPhone y róbale una lata a tu abuela. Procura que sea rectangular y con las esquinas romas (no nos sirve una lata de galletas danesas, aunque podemos guardarla en espera de que saquen el modelo redondo).

Paso 2: Pinta la lata de negro: no hace falta que sea toda, con las esquinas y los lados es suficiente. Procura también que la pintura sea negro oscuro (el negro claro no es conveniente). Para la pintura vale con cualquier pincel, aunque sé que habrá gente que dirá que sólo se pude usar para esto una IBrocha.

Paso 3: Imprime una foto del IPhone del tamaño de la lata anteriormente usada. Por favor, no robes a nadie su IPhone para escanearlo (aparte de poco moral, es tonto: si lo has robado quédatelo y olvídate de esta gilipollez).

Paso 4: Pega la foto del IPhone sobre la superficie de la lata que has pintado. Deja secar el pegamento y ¡ya está! Ahora tienes tu IPhone listo para usar. Ahora sólo tienes que salir a la calle, simular que hablas por él y mantener el cacharro a suficiente distancia de los vecinos y conocidos para que no vean qué es realmente.

Coste: entre 0 y 2 Euros.
Tiempo de preparación: depende del día y las ganas.
Nivel: Frikísimo

Cómo montar un Pc...

2009-04-20T17:31:00.003+02:00

Seguramente algunos de vosotros os habreis dado cuenta que últimamente no actualizo mucho ~~y si no os habeis dado cuenta es que sois unos araganes que no visitais mi blog~~ esto es debido a que hace un mes mi querido y entrañable ordenador de sobremesa falleció a causa de una parada procesador-condensatoria, el apuesto mozalbete Pentium IV a 1 Ghz que ya tenía en su haber 8 años recibió las últimas voluntades y acto seguido fue desguazado. El portátil, el ordenador de mi hermano, y las consolas ruegan un minuto de silencio por su alma...

Pentium III a 1Ghz y 756 Mb de Ram D.E.P. 2001-2009

Ale ya! bueno, al turrón. Resulta que compre un nuevo Pc un Core Quad a porrocientosmil gigaherzios ~~(oh dios mio 1,21 GW de electricidad?? en 1955 no se pueden conseguirse 1,21 GW, quizás en 1985...)~~ mucha RAM (no la leche, ¬¬), y mucho de todo...peeero si amigos... debo defraudaros. Soy humano. Me equivoqué. Una vez montado todo el ordenador me di cuenta que habia un fallo!!!. La caja donde lo habia montado no tenia las tapas laterales!!!. Mi mundo se vino abajo...ya no tenía nada por lo que seguir adelante...no me podía permitir comprarme una caja de 19€ podría desestabilizar mi delicada economía. Afortunamente mi compañero Jose me dió la solución. Cual consultorio de sexóloga de radio, él había hecho un programa para ayudar a toda esa gente como yo que tenia que hacerse el ordenador en casa. Sólo puedo darle las gracias desde aquí, y recomendaros escuchar este fragmento del programa.

Aprende a ser creativo con un ordenador

2009-04-16T18:49:00.003+02:00

No..no me refiero a que te tragues todos los videos de papirofléxia del Youtube, ni que desmontes el pc para hacer una obra neo-conceptual-abstracto-social...Un ordenador, además de ser un cacharro ~~donde dejarte la pasta y que se jode con nada~~ que vale para trabajar puedes hacer cosas algo más "artisticas"
Algunos os acordareis de Virginia de OT (aaaaay oma que ricaaaaaa!!) recientemente rebautizada como Labuat, nombre impuesto por Risto Mejode a su padawan (seguramente se trate de alguna frase que al pronunciarla 3 veces te robe el alma, como un oscuro plan para que toda la gente sea igual de animosa que él) pues bien su pagina tiene un plug-in? applet? con el que puedes dibujar la canción de su single "Soy tu aire". No deja de ser original, aunque me recuerda terriblemente al juego AudioSurf en el que "juegas" EN (si, en) las canciones, por cierto muy recomendable para echarte unas horas muertas en casa mientras escuchas música.
Si, por el contrario no eres un virtuoso del Photoshop, o como diría Dami, del Potochop y has intentado de una manera penosa que tus dibujos no sean criticados en Debianart, siempre puedes pasarte al arte 3D...si...el antiguo pero no menos currado arte del recortable!! Puedes encontrarte algunas virguerias como animales, personajes de videojuegos, edificios o incluso presidentes de los EEUU!! (quien no quiere un lider mundial en casa, oiga?)
Si eres de los que esto les ha gustado, pero opinan que el arte de los recortables se encuentra influenciado por las actuales corrientes modernistas, retro-pop y la música de Franz Ferdinalz quizás prefieras estos recortables minimalistas a la par que cúbicos...¬¬ Cubecraft ventajas?. Són más fáciles y estan Sam&Max!!! (It´s "pronto" a real word, Sam?) (en español pero sin sonido AQUI)

Si no siempre te queda el recurrido dragón que te sigue con la mirada o el Hamster luchador

Ooooh Labuat...te veneramooos, adoremos al lider!! aniram al ne etatsila!!! (que güena esta coñe!)

Las Películas Semana Santa

2009-04-11T12:00:00.000+02:00

No, no nos escapamos...cada año lo mismo. Si en navidades nos ponen películas sobre el espiritu navideño, en San Valentin la pelicula de Conchita Velasco de "El Día de los Enamorados" (siento lo de los tunos) y en verano por cojones Verano azul (joder Chanquete deja de morirte, llevas traumando 3 generaciones lo menos!!!) Semana Santa no iba a ser menos. Todos los años lo mismo.Charlton "aun llevo mi rifle", Heston haciendo de Moises, Rey de reyes y otras tantas mierdas sobre peliculas infumables religiosas. Pero Hollywood con su carencia de guionistas ha encontrado la mezcla perfecta. Acción, suspense, muerte, y sobre todo mucha, mucha fé...

Sayonara...baby ¬¬

El Video del meeeees!!!

2009-04-08T09:54:00.004+02:00

Muajajajajaja qué? en casa? aburrido? jia jia jia! yo estoy de vacaciones... deja tu mensaje después de la señal. Piiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Pues si aprovechando que voy a estar de vacaciones, que las necesito, he decidido hacer una actualización ya que últimamente por motivos de salud mental y accidentes con gente gilipollas que se me empotra por detrás en el coche cuando estoy parado, por que claro es mucho más fácil mirar lo bello que esta el campo en primavera que al coche de delante en la carretera. ¬¬
Bueno...lo dicho que para dar continuidad a la sección que inauguré el mes pasado Zé me ha pasado el video del mes. Canción pegadiza, cual soniquete de Georgie Dann (Cuyo abuelo inventó la cerveza Estrella Damm) y una letra reevindicativa, la dan como una gran cadidata a la canción del verano.

Tengo mis dudas maricón(8)

Por cierto un saludo al señor de china que me visita la página...(Ka-li mo-cho, rosa, glachias)

Cosas Divertidas que puedes hacer en el trabajo (I)

2009-03-23T20:30:00.001+01:00

Harto de tu curro? necesitas emociones fuertes en tu anodina y gris monotonía laboral?. No te preocupes!!! Desde aquí te diremos esas putadas cosas graciosas que te pueden hacer más llevaderas tus 8 horas diarias!

1- Eso de engancharle todos los clips en forma de cadeneta al pringaillo de turno está muy pasado de moda!! Prueba a cambiarle los clips o las gomas por serpientes rojas de Madagascar ( de tamaño similar, pero bastante más venenosas) risas aseguradas al 100% cuando empiecen las convulsiones...

2- Si un compañero tuyo sufre ataques epilépticos, no lo dudes!!!! Apaga y enciende muchas veces las luces de su sitio o bien ponle videojuegos con mucho movimientos y cambios de luz, pícale para que consiga altas puntuaciones para un mejor resultado!!!

3- Harto de las típicas conversaciones de la hora de la hora del café? Ofrécete a sacar tú los cafés y añádeles una o dos cucharadas de Laxatint (100% insípido) y espera los resultados. Modo Sillas Musicales: Añade emoción al momento esperando que la hora de café coincida con la hora de la limpieza de los baños. Pierde quien no encuentre baño libre.

4- NFS most Cutred: Si hay algún tipo de carro para transportar materiales, tunéalo (con corcho, papeles, lucecitas de los pines cutres de promoción) y busca el pasillo más largo, con dos modos de juego!!! Versus (contra otro carrito) o Rally (esquivando a la gente que tome café) Diversión asegurada cuando los cafes hirviendo vuelen por los aires!!

5- El microondas ruso: hora de calentar la comida? hay interminables colas de gente para calentar? ahuyentalas rápidamente calentando un plato de pescado (cuanto menos fresco, mejor) o comida lo mas repugnante posible, toma posiciones y observa la cara de la gente al meter su plato. Gana aque cuyo microondas apestado haga vomitar a más gente!!

Tiro al pelota, otra disciplina de diversión en el trabajo que abordaremos en siguientes posts.
6- El teléfono escacharrado: coge unas tijeras y ponte a cortar aleatoriamente cables de datos de los CPD´s o de los Voz y Datos(ojo, no vayas a cortar los de alta tensión, que es malo para el pelo...) y espera la reacción de la gente al ver que se encuentra incomunicada. Autentica sensación de caos!!!

7- Ctrl+Alt+Supr: El apagarle al compañero el ordenador o arrancarle el cable de red , paso a la historia, desconecta su disco duro, o lo que es más divertido formatéaselo varias veces(si se trata de un servidor, mejor) tal y como explicaba Isma en su blog. Histeria colectiva en el departamento al que pertenezca el ordenador asegurada!!

Si aun con todo esto tu trabajo, no te divierte debes plantearte que o eres un muermo o que eres funcionario....es decir...no curras ¬¬

Nuevo Diseño...patada en los cojones

2009-03-22T11:53:00.003+01:00

Después de 3 días de duro trabajo (¿?) con la nueva plantilla del blog, la doy por finalizada. Hubiera terminado antes, pero cada vez que la inauguraba cortando el cable de red, me quedaba sin conexión ¬¬
Sería interesante que los errores que veais con vuestros navegadores, los comentarais....(siii por una puta vez comentad, encima que es para vuestro bien... y terminaos la sopa niños, que si no os quedais sin postre!!)
He quitado unas cuantas chorradas que no tenian mucho sentido...(no más que el de estorbar en los márgenes del blog) pero es que era taaaaaaan majo el comecocos!! ^^ y he puesto un tablón donde podeis poner lo que os salga del higo (que no hay moderador ni bot)y la encuesta (que aunque os parezca increible,so araganes!! que ni votabais!!!) ya estaba en la versión anterior.
Por otra parte como mascota-extraoficial-extorsionante he decidido matar a Dokumon y pasar a niveles más duros con Hipnosapo...¬¬ por la cuenta que os trae visitad la página...

EN REFORMA

2009-03-20T19:38:00.000+01:00

Sip...hasta que consiga terminar la plantilla el blog se queda paraico...
Ya saben..."estamos trabajando en ellouuuu"

En breve de nuevo volvemos a la carga!!

La Mikipedia: Frikidos IV Los Pokeros

2009-03-17T20:25:00.000+01:00

Pokero:
fem. Jessys (Fonéticamente Pôc-gruñido-que-te-meto-erö) Dícese del pseudo-ser de inteligencia comparable a la de una ameba, poblador de los barrios bajos de nuestro país que no sabe ni lo que dice ni lo que hace.
Caracteristicas:
Su cara cubierta de acné (a pesar de que puede llegar a los 30 años) nos da una pista de lo que realmente ocultan (se trata de una reacción alérgica a todos los colgantes de ~~bisuteria barata~~ oro que llevan encima) su peinado cenicero (o rapado en su defecto) junto con los plumas de verano (si, anoraks que tan solo abrigan desde la mitad del pecho hacia el cuello, dejando los riñones al aire) y las gorras levantadas nos dan una idea de la apariencia que puede llegar a tener un ser de estas caracteristicas.
Según estudios recientes, se cree que el echo de llevar las gorras levantadas es un ardíz para despistar al resto de la humanidad y asi comunicarse entre ellos por medio de los satelites pokeros que rodean el planeta y les informan de fiestas del Radikal...eso..o que sencillamente son gilipollas.
Religión: El pokero común se rige por sus propios mandamientos:
1- Peregrinar a el Radikal, Fabrik o similar que haya cerca de su ~~chabola infecta~~ casa
2- Llevarar tanto oro robado como puedan para así en su otra vida pokera sean venerados
3- Tunear el coche. Da igual que tengas un Citroën o un Renault-12 debe ir con todos los extras que pueda llevar.
4- Llevará chándal de mercadillo sea cual sea la situación o estación del año
5- Santificarás las fiestas con Kalimotxo y porros
6- No escribirás bién en tu puta vida.
7- Venerarás a Camarón de la Isla...(aunque no tengas ni puta idea de quien es)
8- Tu novia será peluquera y tendrá un photolog con horribles "fotocomposiciones"
9- Llama "primoh" a todo el mundo
10- Si te sacan una foto háztela desde arriba y poniendo morros ~~como si con eso fueras a tapar lo deforme que eres...¬¬~~

Frases comunes:
-"Gggñññññññ!! que te metooooooo" -pokero entablando amistad
-"Gggñññññññ!! que te metooooooo" (mordiéndose la lengua) -pokero retando a otro pokero
-"Gggñññññññ!! que te metooooooo primoh!! " -pokero relacionándose con sus congéneres
-"Gggñññññññ!!" (pokero divagando sobre el eterno devenir del ser humano
-"Gggñññññññ!! esah morenikah!!" -pokero apareándose
-"Gggñññññññ!! eseh Radiiiiiiiiiii" -pokero en un rato de ocio
-"Gñ!! " -pokero con un coma etílico

Dar las gracias a Isma que me pasó el video y al Blog de Enrique Herrero y recordad...Esterilizad a vuestros pokeros!!!

Cosas que hacer para el fin de semana....

2009-03-13T14:41:00.000+01:00

No os podeis imaginar ~~el miedo~~ sorpresa que produce abrir tu messenger nada mas llegar al trabajo y encontrarte que se han acordado de ti...

lokita enviado 13/03/2009 9:52:
hola amado ruiseñor, no se si te llegará esto, ya q es un poco raro,.....
lokita 13/03/2009 9:52:
en mi ausencia quiero q hagas determinados actos antisociales:
lokita enviado 13/03/2009 9:52:
1.- Tira huevos podridos a gente q pase x debajo de tu ventana,....me da igual la ventana!! una!!! deja de poner qjas!! dios,....tu hazlo y punto!! ¬¬
lokita enviado 13/03/2009 9:54:
2.- Acercate a giris, y diles q eres el representante de eurovision de este año, q si quieren un autografo, pq despues seras famoso y se arrepentirán ( hazte una tarjeta q pongo "Yo voy a eurovision, muerete de envidia Melody")
lokita enviado 13/03/2009 9:55:
3.- Disfrazate de mendigo, y sal corriendo por la calle llevando una biblia en la mano, y gritando q el mundo se acaba
lokita enviado 13/03/2009 9:56:
4.- Empachate de comer fresas,....no seas vago y monta nata,.....o la compras ya montada,....y comes fresas con nata,....las fresas hace q tu tez brille,....seras radiactivo
lokita enviado 13/03/2009 9:57:
5.- aprende a bailar flamenco,....luego vistete con un vestido de esos de coló con lunares, ponte una peineta,...y enviamelo!!! XD
lokita enviado 13/03/2009 9:57:
bueno,....ya esta
lokita enviado 13/03/2009 9:57:
son esas,..no creo q lleguen......pero bahhh

Pues si...si que han llegado...lo que es realmente preocupante, es que ahora tengo tentaciónes de hacerlo...¬¬

(de momento lo del traje de faralai, pero sin peineta ahí vá...)

Ningún animal fue dañado en la realización de esta foto, bueno quizás el Aarón pero ese no cuenta...

La Mikipedia: Prestamos Bancarios (Cómo pedir un)

2009-03-10T19:51:00.001+01:00

Por extrañas razones de la vida...(droga, juegos, mujeres, vicios o una necesaria y urgente operación de alargamiento de pestañas) los seres humanos necesitamos dinero. Es entonces cuando recurrimos a esos sitios ~~de extorsión~~ llamados "bancos". Una vez allí necesitaremos hablar con el banquero/asesor de turno para que nos conceda la pasta.
Guía para conseguir fácilmente un prestamo:

Método 1: El solicitante del préstamo, deberá vestirse elegantemente (preriblemente de color negro, con camisa negra) llevará zapato negro italiano y como complementos un clavel rojo en la solapa y un gato (si no tienes gato puede ser sustituido por cualquier mascota con ceño fruncido pintado) con cara de mala uva en el brazo.
Conviene practicar el acento italiano, asi como expresiones típicas tipo "Mamma mia!!!" "has fallatto a la mia fammilia!!"
Se puede lograr un mayor golpe de efecto de la siguiente forma:
Sientate con el respaldo de la silla girado y cuando el asesor te pregunte, date la vuelta lentamente mientras acaricias tu gato y dejas que en tu móvil suene la BSO de"El Padrino". Cuando te despidas no te olvides de recordarle lo que le pasará a su familia en caso de no concedértelo y no te olvides del ya clasico "beso de la muerte".
Pros: Puedes acabar trabajando para el propio banco, haciendo "zapatos de hormigón" y no necesitando pedir más prestamos.
Contras: Pueden acabar planteándose tu sexualidad después del "beso de la muerte".
Método 2: Igual que en el caso anterior el solicitante debe vestirse de forma especial, completamente de negro y portar un pasamontañas que dificulte su reconocimiento.
Como complemento una recortada y varios cartuchos de lacasitos pegados con cinta americana a tu cintura junto con un gran reloj será el toque de efecto necesario para conseguir tu prestamo junto con frases clásicas del estilo: "Que se sienten coño!!!", "esto es un atraque!!",
Contras: puede ser que acabes con mucho más dinero del que pensabas; lleva bolsas!!!
Pros: Seguramente no será necesario que lo devuelvas.
Método 3: Al contrario que en los anteriores casos. viste de forma zarrapastrosa y con cara llorosa pide ver al director del banco. En cuanto salga de su despacho abrázate a él y grita "PAPA!!!!POR QUE NOS DEJASTE????"mientras sollozas.
Pros: Si cuela tienes el resto de tu vida solucionada
Contras: Una prueba de paternidad puede dar al trasto con tu préstamo. Evita dejar restos biológicos por ahí!!!!!

Manifiesto

2009-03-08T17:40:00.000+01:00

Permitidme que me ponga serio... quizás muchos de vosotros no sabeis quienes somos, ni lo que hacemos. Os parece raro e infantil, os parecemos peculiares y de comportamiento extraño. Os equivocais. Vosotros pensais que nuestra rareza radica en nuestros gustos y que tan sólo por tener hijos o hablar de fútbol o rancia política sois mejores. Os puede hasta hacer gracia nuestras aficiones y hobbies. Pero ahora os abriré los ojos.
Vuestra vida es gris, sois prisioneros de vuestras propias ansias de aparentar ser adultos, de vuestras pueriles aficiones frustradas tras un balón, de vuestras ansias de aparentar opulencia y un rango inexistente.
Puedes pensar que por que nos creeis raros no tenemos derecho a la ofensa, pero os volveis a equivocar. Es un ataque directo a nosotros. Pero estamos por encima vuestra, de vuestras apreciaciones y no necesitamos tomarnos una revancha. Sencillamente las tenemos tan en cuenta como las que podría hacernos un simio. La patética vida que vivís se basa en nosotros y sin nosotros no sois nada.
Criticadme cuanto querais, adjetivadme, perdereis el tiempo, no sois dignos ni de mi apreciación, ni de la apreciación de los mios.
Soy Santanser y antes que nombrarme piensa bien lo que dices, o atente a las consecuencias.